我并不怪她。换了谁也没法解释这些。
    其实她完全可以不告诉我，可以推说没有结果。但她找了我，说了实话，尽管我并不喜欢听到这些，但还是应该感谢她。
    我告诉她，我其实想通了。大哥受伤，该怎么治疗就怎么治疗；大哥失踪，该怎么寻找就怎么寻找。无论最后有没有结果，无论结果如何，我都不会质疑，都会接受。
    因为这些东西根本不是“日常生活”，不是我该面对的东西。
    “也不是你们该面对的东西。”我对她说。
    不知道她会怎么想。是觉得我成熟懂事呢，还是觉得我胆小逃避？
    无所谓了。
    情绪催动我去好奇真相，但理智一直在提醒我快逃。不是逃离A市，也不仅是逃离海边，而是逃离脱轨的一切。
    我只是不小心踩进了路边的泥沟里。我应该立刻出去，而不是向下挖掘。
    第15章 满潮
    三天后，我回到了自己家。
    离开家也挺久的了，回来之后，竟然有一种恍若隔世的感觉。
    这套房子我从小住到大，是妈妈留下的房子。虽然重新装修过，但多少也还留着小时候的记忆。
    本来记忆消散了不少，现在它们又全都回来了。
    但回来的记忆全都变了味，和以前不一样了。
    回家后第一件事是去卫生间洗手，洗手的时候看到旁边的淋浴花洒，我就想起小时候妈妈上夜班，大哥帮我洗澡。
    大哥很会照顾小孩，毫不糊弄，他用水冲我之前自己会先试温度，打洗发液的时候会注意不流到我眼睛里，冲洗泡沫也很认真，最后洗完还会仔细帮我擦干，让我赶紧穿好衣服，免得感冒。
    总体来说，是温馨中带点尴尬的回忆。但现在不一样了，我知道了大哥当时在想什么。他在想把热水调到最热，浇在我头上。
    不知他为什么没有这样做，是因为理智吗，还是因为其实没那么讨厌我，又或是因为热水器的最高水温也不会过于烫，只会让我痛，并不会让我死，不浇我还好，浇了也不能一劳永逸，反而会更麻烦。
    当我坐在沙发上，对着并没有打开的电视，我会想起小时候自己在沙发上滚来滚去，让大哥给我播动画片。大哥有求必应，他给我找好频道，把遥控器给我，然后走开，让我痛痛快快地看。连妈妈都不让我这么无拘无束地看动画片。
    从前这是多温馨的记忆啊，现在不一样了。快乐的只有我，大哥并不快乐，他不想留在沙发上，他只觉得厌烦。
    回家后我一直没有食欲，不想吃东西。冰箱里的东西全都不能用了，点外卖也提不起兴致。
    我不想往嘴里、喉咙里放任何东西。
    出于常识，我也会强迫自己吃，但只要张开嘴，放进去东西，无论吃什么我都会觉得是甜的，是糖块和果冻的味道。
    我会产生幻觉，觉得有白色珍珠般的糖球从舌头滚向喉咙。
    就这样，我恍恍惚惚地躺了几天，为了正常活着而逼迫自己吃下去东西。
    我得继续生活啊，还得重新找工作，得恢复状态……可是这谈何容易。
    我每天都会梦到黑色的礁石滩，礁石缝里的黑色东西反射着月光，缓缓向我流动。
    以前我很轻视“梦”这种东西。影视剧里经常有这样的桥段：一个人从噩梦中惊醒，大叫，喘粗气，要身边的亲人或爱人安慰很久才能好……我也做过噩梦，我觉得现实生活里不是这样，现实中噩梦在醒来的瞬间就消散了，会心有余悸，但没那么夸张的后劲。
    现在我知道厉害了。
    说是噩梦也不太对……那真的是梦吗？
    因为每天晚上都有黑色礁石滩，所以我白天根本无法做成任何事情。
    我应该出去走走，应该和朋友们联系一下报个平安，应该重新找工作，应该修修简历……但我都做不成。我的注意力无法集中。
    嗯……这很难描述。“注意力无法集中”，这指的并不是小时候上课贪玩走神那种感觉，不是无法做到保持专注，而是一旦我专注于某个事情，脑子就会强行调取出黑色礁石滩，我的眼睛会自动播放那些流动的物体。
    礁石滩好像并不是记忆，不是在脑子里重复播放同一个画面……它们好像是实时变化着的。
    每次看到它们，流动的东西都会变换位置，而且距离我越来越近。
    想避免这个状态也有办法：我必须思维涣散，无所事事，脑子放空，不停做没有意义的事，看没意义的东西，不断被碎片化的东西夺去注意力……这样才能避免它们出现。
    我好像变成了一台望远镜。我被固定在特定的角度上，无法看向别处。
    黑色礁石滩就位于前方，我一旦聚焦，就必定看到它，所以我不能做“聚焦”这件事。我只能保持模模糊糊的状态。
    为什么呢，我是生病了吧？为什么会生病？难道我的选择是错的吗？
    难道我不该放弃探寻那些事？难道逃回家是没意义的，是救不了我的？
    就像大哥逃离我一样，我也逃离了大哥……但我的生活并没有回到正轨，反而愈发不堪了。
    到底是因为某些东西并没有放过我，还是仅仅因为我自己的精神原因？
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    回家后的大约一个月后，黑色礁石滩发生了变化。