她性格里的天真烂漫被她的父母保护的如此之好，又会犯什么错呢。
    然后她会同我讲，她印象里因为和当时还不是亲爷爷的爷爷在一家肠粉店抢最后一份虾仁肠粉的事。
    那次她妈咪不但当众教育了她，甚至后来回到家里还让她面壁思过了很久。
    我有点难以想象，但并不怀疑她话里的真实性。
    她有很多对比其他的小孩子很好的习惯，尤其是对比我来说。
    比如总会热情又礼貌的主动和别人打招呼，看到有人需要帮助，一定二话不说的冲在第一个。
    小学时，我班里的同学就说过，她一直像个小太阳一样，不管走到哪里，都会让人觉得温暖和耀眼。
    其实我也有这样的感觉，只是我从来没有说过，也没有表现出来过。
    我似乎已经习惯了她始终跟在我身后，叽叽喳喳的说着一些鸡毛琐碎的小事和天马行空的想法。
    然而这些在她读了初中后，开始有些改变了。
    而且这改变，并不是在往我期望、或是可能期望的方向走。
    我们学校是初中和高中的合校。
    所以她刚入学的伊始，我们两个人基本又恢复到小学时的样子。
    她仍旧几乎每节课下课都会从初中部跑到高中部来找我，有时候甚至刚到教室门口，下一节课的上课铃声就响了起来，然后她会笑眯眯扬声嘱咐我一句“记得要喝水”就风风火火的原路跑回去。
    高中生，十六七岁的年纪。
    正是情窦初开的时候。
    再简单的男女关系，似乎看在他们的眼里，都会染上一些粉红色。
    小学时的那些顽劣玩笑再次如雨后春笋般渐升而起。
    可令我讶异的是，我以为她还会像小时候那样不在乎，甚至“凶巴巴”的怼回去，然结果却是，渐渐的，我越来越少见到她。
    她不再会每节课跑到我班级门口来找我，大课间做操时也不会和她的小姐妹从人群里钻过来笑盈盈和我打招呼，问我晚上要不要和她一起回家里吃晚饭。
    这种突如其来的变化，打的我措手不及。
    我的心脏开始不舒服。
    这种不舒服跟小时候犯病时的疼痛不一样。
    就像是总有一团棉花在心口堵着一样，不舒服，很不舒服。
    呼吸都变的缓慢起来。
    我开始厌恶自己看到的一切。
    厌恶远远的看她对着别人笑，厌恶她开始躲我的眼神和动作，厌恶她脸上的婴儿肥越来越少，厌恶听到别人说她之所以瘦了是因为她在减肥，她想要变得更好看一点。
    那时候我才发觉，她是个正直青春期的小姑娘了，所以也会有所有青春期的小姑娘所在乎的外貌和外型。
    还可能会像很多小姑娘一样偷偷的…喜欢某个人。
    也许…也许她也是因为喜欢上了某个人，所以现在才会远离我，躲着我。
    我听不少人说过，学校里追她的人很多。
    高中部初中部的都有。
    可那种乳臭未干的臭小子，如何知道什么是喜欢呢。
    不过是青春期的荷尔蒙在作祟罢了。
    这个认知，让我的不舒服达到了极致。
    我开始在放学的时候跟着同学一起去操场打篮球，一场接着一场，不累到趴下不停的那种。
    因为我发现投入到篮球世界里的时候，我好像就没那么不舒服了。
    可不知道是谁给她说了我在打篮球的事，那是从小到大我第一次看见她那一张脸苍白的那种程度。
    甚至挂着一脸的泪，冲到我们的篮球场地里，冲到我俯身运球的身前，大声问我在做什么。
    做什么，难道她看不到吗？
    我面无表情的扫了她一眼，跳起来，扔了个漂亮的三分球进筐里。
    其实我知道她为什么会这样，她在担心我的身体。
    虽然当年我的手术做的很成功，但这颗心毕竟是修补过的，它可以让我同其他正常的孩子一样，可还是不可能真的像他们一样。
    总是需要注意一些，尤其是运动过量。
    但其实我自己的身体，我自己是有分寸的。
    打几场篮球，不会要了我的命。
    可看着她为我担心的神情，我竟然会觉得很开心，开心看到这样的她。
    然看到她明显瘦了两圈的小脸，心底的那股子烦躁又莫名其妙的拔地而起。
    我不知道自己怎么了。
    像个神经病一样。
    我开始唾弃这样的自己，再后来不是她躲我，而是我躲她。
    甚至最后连学校我都不愿意再去了。
    我不知道时间过了多久，有一天她突然出现在我的房子里。
    管家带她进来的时候，我正在影音室里看影片。
    一部德语片，里面女主人公的名字，和她从小就喜欢的那部卡通人物一样。
    至于影片里在讲什么，说实话，我并不清楚。
    黑暗里，我看着面前变幻莫测的光亮，脑袋里想的，全是那天她看着我焦急又担心的脸，还有那淌了一脸的泪。
    这么多天，心里的不舒服不减反增。
    想着她当时的样子，心脏会一阵一阵的抽痛。
    那种感觉，很像幼时犯病时一样，所以管家叫了家庭医生来给我重新做了检查。