25

作品:《五公尺,距离。

    许多的如果,许多的也许。也许我们仍有,maybe。
    --
    空气中的医药味很浓重。有点讶异我直到现在才发现。鼻间的嗅觉恢復提醒我,开始紧张了。冷汗和着尚未乾的泪珠滑落,我和言海先生之间的沉默其实并不短,但却让我觉得漫长至极。
    「……我很抱歉。」良久,他低下头,接着视线直直地望向我。那话语里的苦涩依稀听得见。「……他得出国……」
    「……我知道。」我打断他的话,迅速瞥了眼仍然,沉睡的他。「他大概得去国外治疗吧?我……」
    「不,你不知道。」他在听到我说我知道时,真的错愕了一下。不过那错愕只维持了不到几秒。等我再开口续道,言海又恢復一贯地冷静。
    不过他仍掏出手帕擦了擦额间的汗。彷彿为接下来的爆炸性言词做预备。
    「言诺他……本来就要出国的。我是说……」压低了音量,他的声音有点飘忽。「这个意外发生以前……他就一定得出国了……」
    瞳孔放大。
    我相信我现在的表情一定很,吃惊。因为言海会意的将视线对上我,然后慢慢吐出话语。
    「……诺这孩子,从小就不服输,常常惹事生非……虽然知道那都是因为,他受到他两位母亲背叛的衝击……」说到『背叛』两个字时,连他自己也不由自主地,面色黯淡。
    「但身为父亲,我很怕他继续这样堕落……于是希望他换个环境。」
    「……他没拒绝?」我肆无忌惮的提问,困惑战胜了紧张。
    「他本来就不是个对任何人事物,会有执着的小孩……直到他遇见你。」像是在沉思,又像是在回忆,徐徐道来的话语中夹杂尘封已久的,情感。「他第一次跟我要求,要求不要出国。因为他说,他有想抓住的人。」
    静默。喉咙,似乎有什么东西,就那么卡着。
    「我答应他。我觉得他应该会变乖……没错,他刚开始不再翘课、不再打架,他就像个正常毫无受创的小孩……这是多年以来的首次……」言海老先生的口吻,藏着对自己孩子的欣慰。转瞬却又换了语气。「但他又闹事……我派去调查的人告诉我,他一连打伤了好几个人,也受了不小的伤。」
    「我当下就觉得,那是你的错。」狠戾地眼神投向我。身体莫名的战慄。
    脑海飞快闪过将一切罪过都扛下的言诺。他发怒的模样、酗酒的模样、流泪的模样。又突然发现以前觉得疲累的自己很可笑。
    只要他现在醒过来……讨厌我、恨我、不理我都好……只要他醒来……
    「所以,我要他即刻出国。否则毁灭他,现在所永远的一切。」他的话很坚定,但里头的不确定及犹豫,无法抑制地在我耳里回盪。
    仔细想想,言诺的确是在打完那场架后,眼神飘忽望向窗外的次数、时间无限制的加长……
    愚蠢的我没有注意到,每当他想一肩扛下某些事物,或者把我蒙在鼓里时,他的习惯就是如此啊……
    「我真的没有想到会发生这种事……」
    言海的独白持续着。他哽咽了。
    然后他对我说,他跟我道歉,不是因为言诺受我照护太多。「……而是因为,我看得出,我又……毁掉了一场姻缘。」
    痛苦地这么说,歷尽沧桑的脸扭曲,无法猜测出,他是想到他自己的哪一段人生经歷。我只知道,那记忆,肯定不美好。
    否则他就不会向我道歉了。和我道歉的同时……他也在和自己道歉。
    「不过,他现在真的得出国治疗……」
    他终于把目光看向病房里头的言诺。
    那视线中有着道不尽的慈爱。我霎时间发现,也许亲情之于言诺,也不是说全然虚无。
    我同样凝视着言诺。
    我愿意付出所有,来换取他的再度睁眼。
    即使我从来都不晓得,原来我也可以……爱得如此无法自己。我大概知道他后来为何会不像他……为何总是故意惹怒我……又为何分手后仍是……要我不遗忘他……
    因为他从头到尾就……
    打算独自承担一切啊……
    无法克制地蹲下来。我很窝囊得哭了。而令我讶异的是言海也蹲了下来。将一封信递给我。轻轻地说那是他命人陪他收拾行李时,言诺擅自放到书桌上的。意外发生后,言海先生想也不想就把那封信带过来……
    「你真的是一个好女孩。」他很吃力地起身。柔声说着。
    我没有丝毫礼貌地,不发一语。
    丧失语言能力的我,只能抓住那封信……
    即使全身无力被人送回家,也没有松手。
    紧紧的。
    ※
    房间很暗。
    厚重的窗帘盖住了一切光亮。也一併将我关进内心的最底层。他的信封被丢在书桌上,而信纸,揣在手里。
    纵使,看了不下十遍。
    纵使,泪跡斑驳清晰。
    纵使,无法消化的后悔仍是没得及喊出口……
    藉着模糊的灯光,眼睛又自动重读……
    『
    给最亲爱、最亲爱、最亲爱的霏:
    你看到这封信时,我大概已经在美国了。我把所有都留给了你,不知道你现在还有没有留着。希望你没有丢掉,虽然这么希望的我很自私……但我不想要你忘了我……
    所以哪怕只是骗我……在心底对我吶喊想我吧……
    因为我还没去就开始想你了……明明前几天说分手的是我……明明最不想放手的是我……明明那手还是分开了……
    但我还是好想、好想你,真的好想啊。
    撕心裂肺。
    而我也大吼大叫的说了好多次抱歉。但你都没有听到……应该说你怎么会听到呢……是我故意多吃很多的醋,即使我早已深信你不会离我而去……是我故意惹你生气,即使我最不喜欢你不微笑……是我故意吐出分手,即使我的心好痛好痛……
    我从来没那么痛过,尤其还得由我亲手结束掉这一切的美好……就像是一场梦……
    梦醒了……
    你要好好照顾诺言哦,牠现在应该早就肥肥壮壮的了吧?
    要替牠减肥、要多微笑、要找个不输给我的好男人哦。
    哈哈,或许你在看这封信的时候,我已经神速把到一个比你漂亮好多倍的洋妞了!
    虽然再怎么好看,她的微笑也不会有你来的好啦哈哈。
    最后……我发现我的话好多啊……
    还有好多话想说……但我想你大概恨透我了……
    可我好怕远距离恋爱,会害了你。等一个人的感觉我知道,那孤独与黑暗……我不希望你承受……
    所以让我独自去思念你吧……只要你不忘了我……
    ……只要你不忘了我……
    从来没对你说过这三个字。我发现。从国三那年,你叫我不要打架开始。你把曾经贴在别人脸上的ok蹦,贴到我脸上开始。从你的微笑无可自拔地崁入脑海开始……
    我爱你。
    言诺』
    那三个字,模糊不清。
    用手指一遍又一遍的摩磋。我思忖着送他去国外治疗的飞机,此刻应该正好起飞。
    没有送机是因为……
    我和他之间,还差了五公尺。
    但我相信有一天,他会回来,将那五公尺,缩短为虚无。
    <我朝空气,轻声说了句,再见。>
    --
    下章完结哦:))))))