“……成为别人家的孩子。”
    我说了一句后，就叮嘱她早点儿回家，还告诉她自己快乐的同时也不要忘了为爸爸妈妈着想。
    ……
    漫无目的的走在街上，再过不了多久，我就该启程回去病院里了。
    披上了人皮，混杂于他们之间，只要藏的够深，就没人能看见我骨骼下腐朽~肮脏不堪的灵魂。
    顺着记忆里的街道漫无目的的走。
    在拐角处迎面撞上来一个身上混杂着烟味儿的人。
    “诶等等！”
    他叫喊住了我，停住脚步偏头看着我，我抬眼瞥了他——熟悉的面孔。
    “你是不是池琛！？”
    他试探性的询问着。
    “认错人了。”
    我压了压帽檐，迈开步子继续往前走，临走时还听见他充满疑虑的声音——‘怎么就这么像呢……’
    我暗自觉得好笑，关于我混的没脸见人在街上瞎晃悠被高三班主任遇到这件事情。
    只要我不承认，就没人知道是我——现在这幅落魄的鸟样，我不知道自己还有颜面去见谁。
    那就祝班主任他万事顺遂心想事成吧。
    ……
    不知不觉既然走到了墓园。
    思索片刻后，我走了进去，门卫大哥问我怎么没和之前的人一起了，我没回答。
    进了墓园找到了宋竹兰，我蹲坐在了她的墓碑旁边。
    宋竹兰不跟我讲话，于是我就自己喋喋不休的主动跟她说。
    我和她讲了很多开心的趣事儿，我还告诉她，我如今在精神病院混日子，那里的每一个人包括每一切都是我讲述故事中的主角。
    宋竹兰要是能听到的话，一定会暴跳如雷拿着七匹狼追着我打，大声斥责我干什么都不行，就只会糟践自己。
    她生前的时候我觉得我没那么喜欢她，总是凶巴巴，骂我不说，还爱抽我。
    每次对我好我觉得是理所应当，因为她是我的外婆，每次给我拿钱我也觉得理所应当，因为我是她唯一的亲人了。
    我以为她有了我就不会再孤单，就不是别人口中的孤寡老人了……
    她走那天我没有哭，只是觉得生活中骤然少了什么，我没向身边的任何人提起过那个背部佝偻的老太太，葬礼上除了我就是我。
    我记得那天我穿着很压抑的黑色衣服。
    那天我听风说了很多话，我没哭。
    之后的日子就是每天回家都会买上一盒草莓，坐在沙发上看着空荡荡的房子，然后做饭、洗衣服、看电视……出去做兼职，凌晨再回到家…睡觉早起上学…
    日子仍旧的枯燥无味，甚至有些碌碌无为。
    我的生活好像并没有发生什么改变，我的生命依旧鲜活。
    我开始怀疑从始至终我都只是习惯了有宋竹兰的生活，只是有些依赖她罢了。
    直到那天凌晨，我打完工回到黑漆漆的房子，开灯冷风从没关的窗户灌了进来。
    浴室的水龙头炸裂了，水洒了一地。
    我依旧觉得没什么大不了的，用塑料袋裹好水龙头，清理了满屋的水渍，将被水的东西一一摊开晾着。
    屋子乱糟糟的，一点比不上宋竹兰在时收拾的那样整洁。
    我打开冰箱，看到了保鲜室的门，看见了那几盒早已腐烂的草莓，检查了一遍，没一颗好的。
    我猛然想起，我其实根本不爱吃草莓，宋竹兰喜欢，她最喜欢的水果就是草莓。
    那一刻，我突然觉得好累，撑在打开的冰箱上哭成了傻/逼。
    我记得那是我妈死后，我第一次哭成那孙子样儿。
    所以，其实我很想念宋竹兰，现在这一刻真的特别的想。
    所以，从始至终孤独的都不是宋竹兰，是我，我以为是我陪着她，恰恰相反，一直以来都是她在支撑着我。
    我以为我适应了身后没人的日子，可宋竹兰给了我甜头后就撒手走了，我不知道该怎么办了。
    我把自己糟践进精神病院，然后每天都在安慰自己有所期待心怀希望。
    可最后还不是痴人说梦，像我这种货色，谈什么未来。
    连安于现状都做不到，我还妄想有以后。
    啧，不切实际的想法除了从侧面充分证明我是个废物之外，还无时无刻不在提醒着其实我是个什么也做不到的垃/圾。
    ……
    又在下雨了。
    我问宋竹兰冷不冷，她没搭理我。
    我让宋竹兰选择带不带走我，她让风给我捎了话。
    四周风声寂静，叶飞根落。
    “小兄弟！”
    看守大门的人站在匝道口冲我招着手。
    我抬眼冲他看去，他冲我喊道：“小兄弟，要关门了！”
    我愣了愣，起身朝宋竹兰道了别。
    她没说再见。
    ……
    出了墓园，我头一次对这里感到很是陌生，包括我的目光所及之处。
    我不知道何去何从了。
    想想还挺搞笑的。
    雨势渐大，我只能站在那个唯一能避雨的亭子处。
    临走的时候找门卫大哥讨要了两根烟。
    他这人心肠好，把剩下的半包烟和火机都给我了。
    我站在凉亭里，久违的点燃了一根烟。
    第一口就被呛的生理盐水直飙。
    mad，有些日子没碰了，呛人。