我：“哎呀，真是对不起，那不是你惹得我太生气了吗？口不择言，我跟你道歉还不行吗？快点开视频好不好？我想你！想看看你！”
    他冷酷傲娇地：“是吗？”
    我：“嗯！想看看我们宝宝去了美国是不是变漂亮辣？”
    妈的。
    这么肉麻劳资都要吐了。
    他：“真想看？”
    我：“超想的。”
    其实并不是很想，哄哄他呗。
    结果他：“不给。不想让你看到我令人作呕的样子！”
    我：！！！
    哎哟我这暴脾气！
    我：“不让看拉倒，谁稀罕看你，我看小岳岳去！”
    得。
    又吵架了。
    胖子出国后，整整一年多的时间，不让我看他。
    可见怨念有多深。
    期间倒是发过一张自拍。
    我没有出过国，我不懂。
    我这穿羽绒服呢，美国怎么还穿短袖？
    让他再发一张他说仅此一张。
    无所谓了。
    反正还是那个丑样，和离开的时候一模一样，没啥变化。
    倒是说话的方式变了。
    我没留过学，我不懂，你们留学生说话有必要一半中文一半英文吗？
    什么“明天assignment要交了，后天还要做retelling，下周很忙还有个presentation……”
    劳资英语四级考了几次都没过，你不知道啊？
    好好说话！
    结果他还解释说，长期处于外语环境，描述一些事物用英文更准确，和我聊天的时候一时找不到合适的中文替代，但是他以后说话的时候会尽量注意一点，务必让我听懂。
    这浓浓的鄙视感是怎么肥四？
    劳资一个不服就把英语四级给过了！
    但他有时候说话不小心夹了单词……还是听不懂。
    听说异地恋本来很难坚持。
    但是我觉得一点都不难啊。
    首先，你得把握好这个时差。
    两个人协调好，到底是你大冬天的从被窝里爬出来，避开室友，去阳台听对方的电话；还是我夏天的半夜躲去走廊和你聊天，被蚊子咬的满腿是包。
    有一次和他打电话的时候我正在喝水。
    他突然说：“好嫉妒你的杯子。”
    我：？？？
    他：“起码它能亲到你的嘴。”
    劳资眼泪都要掉下来。
    我何尝不是守活寡守得很苦？
    吃饭的时候看到一对苍蝇落在饭桌上，当着我的面啪啪啪。
    我羡慕哭了。
    有时候在食堂遇到坐在大腿上互相喂饭的情侣。
    我默默跑去学校纪律作风小组举报：“报告领导，食堂有人屠狗！”
    有天晚上看了本小黄文，寂寞难耐，给他打了电话。
    半天才接听。
    我竖着耳朵，听见他的喘息声。
    问他在干吗？
    他说，你猜。
    我听见一些杂音，有节奏的律动，伴随着他富有磁性的闷哼，引人遐想。
    他：“猜出来了吗？”
    我：“猜出来了，你在撸·管。”
    他：“滚。”
    我：“嗯嗯啊啊的，也许是在拉屎。”
    他生气了：“好了挂了我要去拉屎了。”
    我：“哈哈哈哈哈！好吧不管你到底在干什么，这个喘息声我给你一百分，在下先湿为敬！”
    他那端沉默了一会儿，而后用性感的低音炮对着手机轻声说：“我也想要你。”
    我：“……”
    幻肢，已石更。
    被他用电话撩石更了，当然也想撩回去。
    我：“好香啊，我今天用的是six god香水。”
    胖子：“六神的味道是挺香。”
    我：“熄灯了，懒得穿衣服了。”
    胖子：“内裤总要……”
    我：“裸·睡。”
    胖子沉默了。
    我：“啊，我的腰好像粗了一点，屁股摸起来也是肉肉的。”
    胖子开始呼吸粗重。
    我：“你有没有觉得你的小象麻麻的痒痒的，就像我的手在摸——”
    胖子突然打断我：“孟琪琪！”
    吓了我一跳：“干吗？”
    胖子：“挂了！”
    我：“为什么？”
    胖子咬牙切齿：“我！难！受！”
    我：哈哈哈哈哈。
    谁说异地恋好像守活寡？
    电话sex不是很有情趣嘛！
    过年回家。
    有几位亲戚听说杜弘廷出国了，纷纷唱衰我——
    “美国留学怎么样，回来照样找不到工作！”
    “世界上哪有那么多潜力股？都是一些会自我包装，然后出来骗女人钱的垃圾股。”
    “所以说女孩子不要轻信一些男生的承诺，傻傻的被人家骗财骗色，最后人财两空。”
    “他那么胖，行不行啊？”
    “对了，那胖子是干哪一行的？”
    好生气哦。
    但还是要保持围笑。
    我：“基金经理人。”
    亲戚：“搞了半天原来是卖鸡精的。”
    我：“……”
    当然，我没有把这些话转告给胖子。
    不想让他看到这个社会的黑暗面。
    希望他的世界每一天都是晴空万里。
    连自己的男人都保护不了，算什么女人。