第八十二章 八月八日

作品:《往后余生

    这是冰,那是水,冰是睡着的水!
    二零一二年八月八日
    阴
    一个多月了,
    自从七月三十日你说我们不合适后,到现在已经一个月零九天了。
    好一个一月零九天,我们整整一个月零九天没见过面。{呵呵,苦笑}
    不是没机会见面,是你根本就没给我们见面的机会。
    从三月份认识你之后,到现在我们已经认识小六个月有余了。
    好一个六个月,好一个小半年。
    难道这就是你口中所谓的时间?
    在qq上,微信上,不只一次的说起你的陌生人,
    等待你的陌生人,
    想念你的陌生人,
    至少知道我不在你口中的陌生人范围之内。
    也许我本不该去认识你,
    至少现在有些后悔去认识你,
    如果我不主动去认识你,
    那么你也不会认识我,
    我至少还在你的陌生人范围之内,
    我至少可以隔断时间可以看见你。
    至少不会像现在这样,
    想你了,想见见你,只是想见见你而已,都成了遥不可己的梦想。
    那天晚上,在你家楼下等你,望着楼上户户灯明,心里想着,你到底在哪个窗户里,在干些什么,是不是也像我一样,在想你……
    拿起手机,拨通你的号码,
    好想说,
    好想说~~~
    好想说的,真的好多,真的,真的,好多。
    最后,
    手机在我耳边“嘟~~嘟~~~喂~”
    “我在你家门口等你呢!”
    以为你听到,会很高兴。
    以为你听到,会觉得超惊喜。
    以为你听到,会象小鸟一样从家里跑到我的身边,然后很关心的问“冷吗?”
    我也会笑着说“不冷~”
    但是,
    你没来,只是在手机里一味的埋怨我来了也不提前说一声,现在准备睡觉了。
    挂了电话,望着你家门口,夜风吹过我的脸,低下了头……
    双手搂着肩,
    紧紧衣袖,
    我知道,我好冷,
    好冷……
    至少的至少,不会像现在这样,
    看见你qq上心情说,你发烧了。
    心里急如焚,火如烧。
    明明我们的qq都在线,好想给你发个信息,你身体还好吗?
    但是,知道,不是我没有勇气,
    是你根本就不理解这种勇气。
    以前不知道你的手机号码,
    现在好不容易知道了,
    却是拿起手机,翻起你的号码,就是没有按下拨通的勇气。
    也许你需要的不是我的一声问候,一个电话。
    也许你需要的是你那亲爱的陌生人的关怀。
    也许你需要的和我一点关系都没有。
    手机还是拿起了又放下,放下又拿起,
    就这样……
    就这样徘徊着。
    这段时间在家闲着,在家宅着。
    想起好多,
    不知道为什么看着某个电视剧心里会莫明的难过。
    不知道为什么看着某本书籍心里会莫明的心酸。
    是为了剧里伤心的男主角,
    是为了书里可怜的女主人公,
    还是为了自己。
    不知道。
    知道自己想起了好多,
    也许根本就不是想起,
    也许根本就是没有忘记。
    想起,
    曾经,
    曾经流浪街头,喝醉,因为不懂得珍惜,因为已经失去。
    对着夜空,对着路人,对着手里的酒瓶子大唱回心转意。
    想起,
    曾经,
    曾经几个朋友各奔东西,在车站,我们就这么拥抱着,几个大老爷们儿就这么在人流潮涌的地方痛哭着。
    然后各自拿着不同地方的车票登上了不同城市的火车。
    最后书信联系着,
    最后电话联系着,
    最后不再联系着。
    想起,
    曾经,
    曾经交往一年多的女友结婚了,去参加她们的婚礼,
    新娘流着泪端起酒杯敬我说,你来了,我很高兴。
    新郎平静的端起酒杯敬我说,放心,我会照顾好她的。
    心情复杂的端起酒杯说,干了。
    然后一饮而尽。平静的告诉他们,
    祝你们幸福。
    想起,
    曾经,
    曾经我和她坐在咖啡厅里,
    她怀里搂着她和他的孩子。
    我问,你过的不好吗?
    她说她离婚了。
    我问怎么了?
    她不说,只是哭。
    我说,你们的孩子判给谁了?
    她说,判给她自己了。
    我说,好好为孩子活着吧。
    她哭着说后悔,
    我说,有的东西正因为失去了,才有了后悔。
    后悔并不代表能把失去的要回来。
    然后她就哭着走了,
    我就这么在那坐了,
    一个下午。
    想起,
    曾经,
    曾经某个人的背叛自己痛不欲生。
    坐在曾经一起留过的地方,地上不需要什么,一盒香烟,一个打火机,一瓶二锅头。
    纪念她的背叛,祭奠她的的离去。
    过段日子,那个人又说想重归于好。
    坐在曾经一起留过的地方,地上不需要什么,一盒香烟,一个打火机,一瓶二锅头。
    不为了什么,就是~
    鄙视她的可笑,不屑的好笑。
    现在,
    我懂了珍惜,
    也想去珍惜。
    但是,
    我懂了,
    我想了,
    有错吗?
    时间――
    你相信时间,
    你在等时间,
    你在等时间的安慰,
    你给时间机会了吗?
    你给过时间机会吗?
    你有多少时间?
    你能有多少时间?
    一年?
    十年?
    一辈子?
    可曾知道,
    你不是在等时间!
    是在浪费时间!
    可曾知道,
    时间是自己去把握的!
    不是你就这么潇洒的坐在那里,它会很高兴的来到你的身边。
    当你明白了时间,
    你失去的,
    也只是时间,
    离开的背影显得优雅,需要累积太多的潇洒。
    不想离开显得优雅,不想累积太多潇洒。
    只想珍惜,
    珍惜现在,
    珍惜未来,
    珍惜你和我,
    但是努力了这么多,
    努力了这么久,
    我们现在成了什么?
    为什么会成为现在的这个什么?
    我又做过什么?
    你做到了什么?
    你懂了什么?
    你珍惜了什么?
    难道就是所谓的,你口中的
    ――陌生人?
    你口中的,你等待你的陌生人?
    你口中的,让我去等待我的陌生人?
    所谓你亲爱的陌生人?
    所谓你想念的陌生人?
    还是多么多么可笑的陌生人!!
    呵呵{苦笑},陌生人,
    陌生人?
    陌生人!!
    好一个陌生人!
    我竟然败给了一个虚无的,
    假设的,
    不曾存在的,
    ――陌生人!
    划一方禁地,囚终身无期。
    今晚,
    多了,
    是想多了……
    还是喝多了……
    从头到尾……
    听着伤感的dj!
    抽着那个牌子的烟……
    喝着那个牌子的酒……
    想着那个是你的你!
    自己把自己写的日记看完……
    眼眶,
    想流,
    因为坚强,
    因为男人,
    即使它留在眼眶里,
    也不会流在在脸庞上,
    一万个舍不得,
    一万个……
    我想说什么……
    不知道,
    想让你知道什么……
    我知道……
    为什么……
    为什么……
    为什么呵呵……
    没有想到!
    我们?
    我们的结果是为什么?
    好一个为什么?
    好一个为什么!
    让冬风吹去我的惆怅,
    让萧雪洗去心中迷茫,
    让歌声纪念寥寥黑夜,
    让我们永记彼此心中……
    四张机,咿哑声里暗颦眉。回梭织朵垂莲子,盘花易绾,愁心难整,脉脉乱如丝。