第二十三章 因为那是爱

作品:《致终将被颠覆的年华

    1
    和别的男人交往,肮脏的躯体,你算什么东西。天啊,我为何会这样想,心里拼命喜欢,嘴里却脱口而出的说你坏话。
    亲爱的,我想让你现在就回到我的身旁,虽然这样说着,可早已经知道那是不可能。朋友圈里看着你们坐在红色跑车里开心自拍,手里提着新款lv包包,身上穿着五位数的礼服,我确实给不了你。
    这让我很是抑郁,为何你现在能开心洒脱,我却只能枕着被眼裂浇湿的枕头。应该是我活该。没有你身旁的那个男人有钱,而女人天生不就最爱炫耀么。
    我该怪你还是怪我自己,我也不知道。只是感觉现在情绪很伤悲,头很痛,像是要爆炸了。想起的都是你跟别的男人交往的画面,想起这个画面就不想再跟异性再交往,怎么会这样。
    说到这里眼泪又冒出来了,该死,身为一个男人,怎么能这样的不争气。听朋友说,介绍你我认识的那个朋友说,你们最近总是在不断争吵。说实话,我反而有些开心,我希望你们可以分手,虽然不知道你还会不会回到我的身旁,但只要有那么一丝希望都会让我很开心。
    就是这样的爱你,知道就算让你回到身边我还是给不了你想要的物质,可还是在不断祈祷着。仿佛那不是爱情,而是习惯。随着逐步成长,而你的爱情是炫耀自己的虚荣,这些究竟意味着什么,喝醉后我大声嘶吼着问着天空。没有人给我答案,社会的现实情况就是赤裸的答案,多赤裸啊,比女人光着的躯体在街头行走还要赤裸。
    和别的男人交往,肮脏的躯体,你算什么东西。我安慰着自己你早已不配,其实真正的答案是,我不配。
    2
    站在阳台上,看着被青草树木绿色充实而柔和的地面,温暖的阳光在鼻孔里吸进呼出。的确,这是夏天最独特的味道。
    今天晚上的毕业晚会,我会身穿一身红色礼服盛装出席。你知道吗?为了跟你表白,我已经将所有的动作细节语气预演了接近百遍,最近脱口而出就是你美丽的名字外加我的深情表白短语,看看镜子中最后一次彩排的自己,好像是有点傻。
    何曾几时,我便坠入你身影的爱河,勿容置疑,想要自私将你占有。
    因为有你的出现,我才觉得灰色的课间添加了鲜艳的色彩,让紧张的高中三年得以喘息。不要怀疑我的爱有多深,为了能跟你考上同一所学校,每天早起晚睡的时光,此刻想来确实很值得怀念。事实如此,我现在能做的也就这么多,无法向你承诺太多,那些离我们太过于遥远,跟你走进同一所大学,做你最忠诚的跟屁虫,是我此刻唯一能想到的未来。
    就这样想着想着,很漫长,很短暂,很紧张,天黑了下来。
    走进酒店大厅,映入视线的是一群穿这燕尾服的帅气的男孩们,还有化了青涩妆容穿着晚礼服的漂亮女孩们,高跟鞋将这群平时个子不高的女孩们的曼妙身材全部衬托了出来。跟老师们的成熟比起来,我们的模样确实挺幼稚,不过那又如何,今天晚上我们才是这里真正的主角。
    穿梭在拥挤的人群,我在寻找有你的视线。找到了,你在那里跟你最要好的闺蜜说着什么,开心的笑了。米白的蕾丝礼服将你装扮的像个小公主,低胸款式的上半身让我看了很是羞涩,感觉脸好像是红了。这一刻,我感觉周围所有人的出现就是为了衬托你的美。
    一步一步向你走去,脑海一片空白,这跟我预想的场面很不一样,不禁我让迈进的双腿有些颤抖,越走越近,越近心跳的越快。
    到你身前停下,你叫了我的名字,你的闺蜜看了我一眼,笑着离开了。是的,她肯定早就知道我喜欢你了。
    我该说什么呢?脸部表情开始表现得不自然起来,插在裤兜里的双手而随着僵硬的大腿有节奏的敲打起来。糟糕,那些以为脱口而出的话怎么全忘了。
    你就这样看着发呆的我三秒钟,偷偷地笑了,我也随着你的笑声愣了一下,随后将左侧桌子上的玻璃酒杯拿起,松开,清脆碎裂响声的玻璃声轻易将周遭人群目光吸引了过来。
    你一脸震惊的看着我,我深吸了一口气,激动的说,雅雪你知道吗,为了等这一刻,这接下来不知道是什么情况的这一刻,我直直等了一年九个月零三天,每天真是难熬极了。现在我们毕业了,不受学校管束了,我想跟你表白,我喜欢你。
    我们都还年轻,我无法用言语来跟你解释喜欢的真正定义是什么,但是我看到你就感觉自己很开心,感觉自己充满了活力,感觉将我的青春被你刻画了七色的彩虹,不知道你此刻是否也有同样的感觉。
    在这趟青春漫长的道路上,因为有你存在而散落下灿烂的淡光,将我空旷的心灵一点点填满,很幸福,很知足。
    无法空凭想象来形容这个世界有多广阔,可能还未领略亿分之一的风景,不过我的世界里住下你刚刚好,像个傻瓜一样让大脑空掉,每天陪你将岁月燃烧,偶尔消停下来品味爱情的任性吵闹,只是因为你已经完全占据我的一切,存在的永恒都别说静止,随意你怎样挑逗,眩晕入迷到疯掉刚刚好。
    大学期间就让我来做你最忠诚的骑士吧,我一定会好好照顾你,所有错都让我来承受。不只是说说而已,在这么多同学的见证下,我向你发誓,在有限的岁月里,我一定会将我的爱无限的都给你。
    整齐的掌声跟口哨声做伴奏,在一起三个字成为今天晚上最大的赢家。
    咦,怎么跟我预演好的台词怎么一点都不一样,看着视线里的你,已经不重要了。
    你用双手捂脸,害羞的透过指缝空间看着我。我向前将你开心的拥抱了起来,第一次拥抱,很真实,在这上下楼层几百人的见证下,很幸福。
    那天晚上,有了我的开头,很多男孩都很心仪的女孩表白了。
    这一刻,是真真意义上属于我们的青春,所有的欢笑声来让血液的流动都是在跳动着。
    多想能永恒停格,在这只有快乐没有烦恼的夜晚。
    3
    虚幻到不存在的,是你逐渐在清晰视野里消失。
    看不到前方,所以无助。
    无尽于沉默,暗淡失色。
    憔悴不堪后所以选择顺其自然。
    其实哀伤并不需要刻意掩藏,让回忆尽情吞噬。
    等它累到麻痹了,自然就将该有的痛处消失了。
    未表达的爱会觉得神秘,会集中精力沉浸在其中,会觉得对方是你未拥有的全部。
    4
    每对恋人在一起的方式都各有不同,有的是因为无奈,有的是因为爱情,有的是因为物质,可不管因为什么,看到的都很有可能跟实际发生的不相吻合。
    以为时间久了便会很了解两个人的距离,可以不用再去理解对方,连问问最近过得怎么样都略显多余。
    被束缚的心情在这样循环中,初见时候的那份心动早已不在,只是习惯在作祟,只是不甘在要挟。然后用一种特殊的方式将她囚禁在方圆百里,是随时能到到她的整具肉体。可即便在你觉得两人最快乐的时候,她眼睛是干的,表情是麻木的,心是死的,这算得就是自私的万分之一吗?我怕早已不配。
    开始注定结尾,结尾却无法倒退至开始。如此说来,任何事都没有对与错,所有的对与错在时间的面前,堪称赤裸裸。选择在谎言里寻找诺言,只要习惯了就成真的了,我这么对自己说着,也这么做着,只在意自己的想法,自私的乞讨者。
    5
    眼睁睁看着一份完整的爱正在消失殆尽。
    我们之间好像只剩下沉默。
    不,还有冷默。
    6
    我还在祈祷,虽然没有信仰,可还是内心很空的祈祷着。你不知道昨天在十字路口,我连红灯都没有看到,就将车子开过了马路中央。
    慌乱的时候打扰到了你的家人跟朋友,你打来电话问我这样有意思吗?怎么不去死?
    死去有多容易,可我还是想跟你在一起,现在说这些也只会招来你的反感,我知道,可是没有办法,自认为情商很高,可也真的没有办法。
    怎么才能跟原来那样,我问你。你说分手的时候伤得有多痛,我永远都不会懂,只言片语便能将一个人的心情坠入谷底,你看你多厉害。
    所有共同经历的到离别那可都可以忽略不计,我觉得在这一方面,人比动物要绝情多了。当时的我,现在想来,还不如蛇的外表有温度。
    我现在懂了,撕心裂肺的痛,世界无人的空。
    分手的感情,怎么形容都像是错的,都是抽象的。这样写着就算将来你会看到,却也不知道这附不附合我在你心里原来的位置。请原谅我无法真心祝你幸福,你知道的,我要是说出来是多么容易被识破的谎话,对不起。
    等待了循环一整天的我,
    故作坚强却比任何人都脆弱的我,
    再也无法像原来一样跟你开玩笑的我,
    想知道你每一刻现状该找谁去详细了解呢?
    引来再多人的同情都是自作自受后的活该,我知道。
    内心有多想跟往常一样漫步在影子被拉长的晚上。
    记忆总会逐渐变得迟钝,不愿面对却又资格逃离,只期望,盼望到了逐渐年老忘却一切的时候,离开的你能否出现说一句问候,然后就当做什么都没有发生过一样离开。
    如果我们一不小心,所有的贬义词都会变成现实。
    所以别把分手当做无所谓,心伤了便不会再好。
    7
    可能是因为还很年幼,可能是因为现在的爱情很自由。
    所以很奇怪,比起你喜欢的粉红色,我想我更喜欢白色。导致每次白色服装,用白色手帕为你轻擦嘴角的时候,都会让你的潜意识反感。
    更多还是因为彼此了解的不太深刻,在这二十五未满的年龄。看似简单的冰山一角不同爱好,多数都会不自觉引起短暂的小争吵。连心甘情愿这个词都无法理解,便被自私和盲目尽情所占据。
    日记、想象、梦境,都被灰色的阴影多代替,虽然有想过为何会如此,可在短暂反思过后,还是被抽象的当下所尽情占据。
    我们不懂,我们迷茫,我们怎知从原来的无话不谈到现在的简短回答,中间都有多少波澜在频率忽高忽低没有层次的惨和进来,未来甚至还有更多。多到不知道到时候会不会将十指紧扣的掌心变成折磨人心的枷锁。
    灿烂的光芒总是跟降临的黑暗成对比,不同人有不同选择。
    我们距离真正的成熟总是感觉还有一段时间,此刻谁都不知道躺在还来的这个最爱的人还能躺多久。
    相信每个人都觉得相爱其实挺容易的,但让不同环境下长大的孩子真正意义上度过一生难吗?冲动之下选择婚姻去应该不难,可面对后半生激情过后的沉默,面对所谓的爱情变成所谓的亲情,面对亲朋好友的话语要来做的选择,我想对于这个时代的我们挺难得。
    我们没有活在父母那个年代,没有他们那么封闭的思想,现在大学孩子们要是说出自己还保留着第一次,大多数第一反应应该是她怎么这么老了还没找打男朋友。现在的一切沟通都那么舒畅,在网络世界里随时都能看到朋友圈里的幸福生活,我相信攀比心理不用你来想,都会不由自主的出现在脑海里。
    我们都在随着身边的圈子没有意识的改变着,生活只会越来越好,只是在这基础上带给我们或是我们下一代的观念会变成什么样,我们无从得知。
    转过身的片刻,祈祷,许愿,会出现一个同样在成长中的你,没有迷失自己的你,微笑着对我说一句。
    我对你真的很投缘,未来就别把手分开了,一起细数白头吧。
    我祈祷。
    八
    我打赌,你身边那个女的跟不下而十个男的睡过,在不包括你的基础上。
    趁着上厕所的片刻,朋友笑着跟我说。是笑着,我也相识一笑,没有一点尴尬的情绪在脸上掺加。我们的关系说的再说赤裸都不会生彼此的气,毕竟在我需要帮助的时候,他是唯一一个没有丝毫考虑,直接转给我十万块钱的人。
    走出厕所,被酒精刺激到眩晕的脑袋,托着桥飘飘的身体,在喝了大半瓶威士忌之后,虽然没有吸过大麻,可有种刚刚抽过了大麻的感觉。伴随着彻耳的电音很享受。
    回到卡座上,将朋友说的那个女人搂在怀中深吻了一下。管你跟多少个男人上过床,如果你现在真的要还是处女,我都会种鄙视甚至外加将整间酒吧掀翻的冲动。
    这个女人叫孟菲雪,认识没半个月吧,第二天就搬到一起同居了,各种姿势可以说比我还要熟练啊。将下来我们还要在一起多久呢?我不知道,说不定明天睡醒就消失不见了呢。
    单身男女的游戏规则嘛,开心就好,都遵守,都享受。趁着年轻不多玩几个异性,等到结婚了再这样,开玩笑呢,离婚啊。我觉得我这点还是挺保守的,结完婚就不会想着再离了。当然,这是现在的想法,鬼知道时间会让我接下来变成什么样子的人。
    在我亲吻完她之后,梦雅轻咬了下我的耳朵说,我们出去走走吧,我今天大姨妈来了,不太想在这种场合待着。
    起身,跟别朋友告别。走出门口,一股凉风迎面吹来,像是要跟熏晕的脑袋做斗争。
    泫雅挽着我的胳膊走着,很慢。我照顾着她细长的高跟鞋,她照顾着我轻飘的身体。
    没有什么话说,走着,夜深了,很安静。都在等彼此先开口。
    有只白色的小猫路过,在我们前方十米的地方,扭头停了三秒钟,有些明亮的眼神看了我们一眼,张嘴吐出舌头打了个哈切,再扭头软绵绵的走过,应该是困了吧。
    她开口了,说她明天想去趟美国。我点头说去吧。
    她张嘴想要说出什么,欲言又止将透红的嘴唇合上,虽然脑袋还是很晕,可这个小动作没有逃过我的眼睛。
    将她挽着我胳膊的手拉向手掌心里说,如果还想回来,随时给我打电话,我知道我在你的什么青春里根本算不上什么,在你身边出现过的比我优秀的人太多了吧。
    我没有询问过你的过去,同样你也没有询问过我的,这就已经说明很多了。但是女人嘛,总得来说还是不比男人,如果累了就好好休息一段时间,别太着急着上路。
    明天早上就不说再见喽,从来都不敢把再见说的太大声,没有太多意思,小时候听情歌太多了,很多都当真了。
    夜深了,街角依旧被霓虹灯照亮。
    你可知我有多久了,都在如此循环着。
    9
    简单的无理取闹,是为了在分开时留下你有余温的拥抱。空间可以再拥挤些,脚尖颗再抬高点,转身的时候可以落落大方一秒钟证明不是太在乎。将这片刻的画面记录下来,我一定会循环播放好久,因为主角是我们。
    在这座城市有万家灯火将黑夜照亮,停停走走,重温片刻,原来寂寞也就是这样。原来泛泪的笑容我们都曾拥有,建立在失落后的落寞。
    以为假装不在意就可以悄然掩盖思念的痕迹,将顽固眼泪擦净了就可以取得胜利,是这样在自我排练着自我摧残这种游戏。很小心,很委屈,说话语气都变得格外细腻。但是你知道的,有些事情越是刻意反而越是容易被埋葬在时光里。
    爱情之所以美的刻苦铭心,是因为最后它没有变成亲情,你说呢?就这样自我安慰着自己。
    其实现在没有多舍不得,就是久来的习惯已经深深侵入骨髓了,你不去做某件事情它就会很疼。
    举个例子,我上班的地方不远,走路十分钟,骑单车仅需五分钟。自从摩拜单车入驻石家庄以后,我开始每天在小区门口骑单车上班,如果哪天门口没有了单车,心里会很不舒服,再要是哪天上班赶时间的话,还会不自觉的爆粗口。这就是摩拜单车最基本的营销模式吧,让人们习惯它,离不来它,觉得它就是生活一部分。
    同样她也成了我生活的一部分,如果身为旁观者,我也觉得这个人很傻逼,可此刻我是当局者。多荒唐都好,只要自己觉得没有错就够了。
    闻到新鲜扎啤的味道,拍穿短裙女孩的裙角,至少在年龄剩余的夏天里,就算没有真心笑过,也要让大家记住你曾经说过的几句笑话。
    10
    心不在焉聊着天,视频对面的是你,这没有错,为何对我们的感情破裂有了征兆。很奇怪,不该这样想的,可是却总是控制不了自己的思维,这样的想法还导致我们总是在争吵。
    二十出头了,可感觉自己还是那个没有没脑的孩子,这很糟糕我知道,可是该如何才能改变这种情况我还在想办法。试着伪装尝试,结果总是跟想象的情况相反,试着让你改变,但知道,以你的脾气这是不可能的。
    这一切跟原来真的都好陌生,不知道你此刻的想法,即便两个人每天互相拥抱着入眠都觉得心里很不踏实。
    我需要解决办法,可是知道不该询问妈妈。个人信息职业栏里面写着作家,真是个糟糕的作家,每天写的被人的故事,面对自己,如此无奈。
    你知道我想要写文章,去跟朋友喝两杯就可以,所有的灵感都会冒出来。可是关于我们的,从来都没有。我们在一起三年了,我居然都试着写不出一片属于我们的故事,你笑着说,我跟本就不爱你。
    可我觉得自己对爱情的挺专一的,你离开三天,三天不见面就要受不了。
    还是说,是你不爱我,或是在外面有了别的男人。我知道现在这个社会环境,面对忽入其来的诱惑,想要拒绝太难了。就这么点烂事,每天都为这点烂事头疼,接二连三的工作失误,老板已经对我举起了黄牌。再一次缠绵过后我跟你讲过,你无所谓的态度让我很伤心,要知道那是在缠绵过后。
    既然这样,我们分手吧,我说。你转身没有说话。
    三天后你搬走了,在我上班的时候,都没有打声招呼,让我推开们看着一下子变大的房间,好不习惯。
    一个礼拜后我开始想你了,但是看到微博里面,在你身边,多了个大叔。不用这么不怀旧吧,才刚刚一个礼拜,对方还是打你十多岁的老男人。
    期待复合的聊着天,视频对面的是你,这没错,为何我会如此想你,这是最后一次视频聊天。在你走后我感觉深夜里的寂寞像是要将我吞噬了。
    11
    跟往常一样,正常上下班,跟朋友聊天时也会笑的很开心,街头遇到好看的女孩还是会根据荷尔蒙的提示多看两眼,如果看到性感的部位,我想也是还会很兴奋。没办法,我也是正常男人嘛。
    回到家中,看着阳台外还没有被黑夜完全覆盖下来的楼层,潜伏在心中的寂寞会肆无忌惮的全部拥入脑海,瘫痪在偌大的双人床上不知道该做些什么。就安静的躺着,随着时间的流逝脑海空白的躺着,随着白昼缓慢的一点点被漆黑多吞噬,透露出属于灯火该有的光明,也还是不知道还做些什么,却总是在想此刻的你在做什么。寂寞嘛,也不过如此。
    无聊到不能再无聊的时候,是该用手机看看电视呢?还是打开电脑玩玩游戏?可我总是感觉看电视很浪费时间,玩游戏总是输,拿不到第一总玩下去也没什么意义,不过是给那些的一名的玩家当个配角得了。那就让我享受这份安静吧,等再过几年结婚了,有老婆在身边陪着,有调皮的小孩用幼小的拳头击打胸膛,是的,想想那画面就觉得会很热闹,到时候可就再也没有时间来享受这份安静了。好吧,我就这样自我安慰着自己,虽然觉得很好笑,有什么办法呢,心里装着一个人,别人走不进来,自己走不出去。
    不管有多孤单,有多无奈,有多狼狈,有多不想随着入眠让清晨的时光到来,可也堤防不了时间这座最过忠实的城堡。
    好想再谈恋爱,牵着手的对面是曾经的你。你在的时候总是觉得拥有的习惯也就这样,两个人会好好地走下去,会走到婚姻的那一天。可我们的爱终归没有抵挡着4时带来的秒针。
    在你说分开的那一刻我都觉得是在开玩笑,生气嘛,出去走两天气消了也就回来了。时间在把我们往前推动,你没有回来,联系方式断了,我才知道我有多可笑。
    再想着去挽回,说以后一定会改的,可得到的答复是不可能了,这么久的习惯要改掉不可能了,两个人要回到初识那般不可能了,要让对方的缺点全部改过来不可能啊,所有的所有都不可能了啊。
    我知道的,如果心死了,说再多也没用了。
    天亮了,还是会习惯伸出右手去抚摸还没睡醒的你,触摸到的没有支撑力的空气跟有重力却没温度的褶皱的床单。其实很想找个人去倾诉,可说完之后也还是不能改变什么,还让对方看到了自己的懦弱,那就自己藏着吧。
    收拾好疲惫的身体又该去上班了,我知道又是跟昨天循环的一天,我也期望有个人的出现改变这样的循环,只是真的不知道还要多久。多久。
    12
    你知道我喜欢你什么吗?
    最喜欢你写给我的文字。
    这是我听到最大的讽刺。
    没有人陪你演独角戏,就连在梦境都是不堪一击,关于所有爱过痕迹,到现在可能都已经所剩无几,只留下了眼神习惯的空虚。
    千疮百孔的心,需要多少次的伤害才能形成?即便再怎么无精打采也要将笑容挂在脸上,让周边人感觉不到我是在受伤,笑得多狼狈也只有自己才知道,无所谓啦,反正都习惯了。
    对着已经被拉入黑名单的头像,问一次,再问一次,就一次,今天最后一次,我们为什么分手,我们是如何分手的?还在等待着你回复啊,倒退的日期每天都是我的问号外加一句请添加对方为好友的感叹号!往下拉屏幕,拉了好久没有看到,一年多了,每天如此,我现在才想起。
    将桌子上你送的那个金色沙漏旋转,盯着在不断向下渗漏的细微沙子,是你要回到我身边的倒计时,我这样安慰自己。像是得了精神病,我是不是该去治疗一下,可我感觉思维是如此的清晰,清晰到忘记都这样循环多久了。
    世界有多大我不知道,但是心却比针孔还要小,任何物品都钻不进来,那是婴儿用哭声对这个世界的防备感,还有无助。
    感觉自己现在非常缺少安全感,什么是安全感呢?很不理解。窗外又开始下雨了,很大,很急。雨滴逐渐蔓延成涟漪,你在那刻措手不及便闯入我的场地,到最后都没来得及对说欢迎光临,便接受了他的邀请离去,成为我今生最大败笔。
    每朵花瓣都有它独特的花语,你离开时还未说出口的肢体动作,会不会也有独特用语,我还在想。
    我知道,在这个连商品都分不清真伪的时代里,真心相待也好,虚情假意也罢,到最后都会被岁月拉远距离。
    还记得最后一次聊天,你问我知不知道你喜欢我什么?我说不知道,你说最喜欢你写给我的文字,这是我这一生听到最大的讽刺。
    我知道,那是你第一次对我说谎,也是最后一次。
    当无意听到朋友们讨论他有抑郁症的时候,他笑了,将口袋里装了很久,久到已经掉色还当做是生命中最重要的那条银色项链,缓慢的放在左胸口位置,让它听还在认真跳动的心脏,傻笑着说:“你听见了吗,我的心还在为你跳动着。”
    酒醉上嘶吼着实话,醉醒后旁观着反话,他是抑郁,因为在别人眼里他的心已经死了,他很正常,日常还能装作你看起来很阳光的模样。
    13
    好久不见了,坐在餐桌对面的你还是那么动人,不,应该是更美了,只是右手夹着的烟头让我觉得有些莫名的心酸。
    没有了原来的那份天真,全身被一层冷冷的氛围所尽情包围,看向我的目光也变成了散焦,最后成了无视。时过境迁,此刻的我如此卑微,难受的表情不该表现出来,我知道如果一旦浮现在脸上,你便会起身,提包,离开。
    开口好像有太多的问题想要询问,你总是打断我将要提起的关于我们的过去,用小勺搅动咖啡的细微动作,表示想要尽快离开这里。
    旁边一对小情侣在轻声聊着天,桌子上放了关于计算机专业的课本,点了两本最过廉价的奶茶,从我们进来已经十五分钟过去了,还没有喝第一口,这样可以在这里待得更久吧,记得大学那会儿我们也是这样消耗时间。
    打火机咔的声音想起,打断了我的小思绪,第二根烟了,窗户外面吹进来的凉风将你吐出来的烟雾向着冲散,同时及腰的长发也被吹乱将眼角覆盖。
    都过去了,你说。不带丝毫感情的语气让我怀疑我们是不是在一起了整整五年,每天一起拥抱着入睡。
    我的眼泪打湿了瞳孔,不受控制的掉了下来,你看见了,没有丝毫犹豫就要起身离开。我还要挽留吗?挽留还有用吗?没有人在这短短几秒时间内给我答案。
    放在桌子上的胳膊开始不自主颤抖,再愤怒将桌子上两杯咖啡推出桌面,碎裂的声音响起,旁边的小情侣同时抬头错愕的看着我,餐厅经理快步走过来看了情况,叫来了服务员收拾,再小心翼翼的对我说餐具要赔偿。
    从西装紧贴胸口的左边口袋里掏出一张信用卡摔在餐桌上,站起来咆哮着吼道:刷,没有密码随便刷。说完没有再理会他的下一句,走出了餐厅。
    拥挤的人群像是要把我的情绪全部隐藏起来,只是怎么可能呢?曾说过得无论欢笑悲伤都要永远的厮守在一起,到这一刻的赤裸对比,如果拍摄成一分钟的短视频一定很搞笑,应该不花钱就能上微博热搜排名第一。
    无数次欺骗自己你已经不存在了,可我也知道是那是欺骗,对象还是自己,像是个自我催眠的冷笑话,很难过,你不知道,也不想知道。
    你走后感觉自己是那么的卑微,像是什么都不是般的存活着,布满尘埃的心底已经很久没有人来打扫过,全都是你。
    我知道,这一切到最后由不得我也会逐渐被淹没在时光里,女孩,谢谢你在最美好的五年时光里陪我度过,最后让我祈祷你会走向一条美好的道路。
    嗯,就这样。在眼泪流完之前就这样走下去吧。
    14
    八月末的阳光让人懒散
    阳台投射进来又想去触摸
    喜欢
    讨厌
    双重感觉交错在这该淡忘的季节
    背后不会有人请问
    你是在等我吗
    只是想想这莫名的情绪
    不能实现得无与伦比
    很好奇此刻的你在做什么
    是喜是忧
    是悲是梦
    而我们还会不会相遇
    在被岁月刻着年限的月末
    15
    头发换了新的颜色,是红色,很显眼,你知道的,我这个人一定会将自己丢到最显眼的人堆了,还做了将单眼皮做了整形,妆容也换了。如你所愿,另一个我,看着还是那么阳光,没有一点暗淡的表情,如此自信,当然,所做的一切改变都对你来说都没有什么意义。
    如果可以,请别回头看了,就算跟别的男人交往也必要回头看了,就让我跟在你的脚步后面。删去那个以亲爱的称呼的电话联系人,虽然是悄悄删除的,可是在脑海倒背如流的那串数字始终都不会丢失。
    我这种人,对你来说确实根本就毫无意义可言,千篇一律的烦人话语最后肯定是会让人觉得厌倦,我承认。自己根本就不是结婚对象,外表假装是个绅士,背后却是一篇肮脏,浑身的缺点,在一起久了肯定会吵架,你不该对我用心,还好,你将这一切都看透了,离开了。
    额头眼睛直到嘴唇都还留着你曾经亲吻过的味道,我能还能闻得到。露台上帮你悬挂过的衣服,走的时候太过慌张,都忘记带走了,现在正安静沉睡在衣柜里的最角落,很怕在找东西时不经意翻到它,将它吵醒,而瞬间刺穿了记忆深处里绷得最紧的潜意识。
    将曾经你最爱的那首歌,下载了到播放器里,耳机里的音符在三分钟倒计时退进着,视线随着缓行的车辆努力想要找到尽头,心底明明已经知道了的答案,还要强迫自己这样再次分解开来。
    单曲循环伴奏将人声的副歌拉响至震耳那个点,人声将伴奏的诉说展现在寂寞那片刻。呵呵,是不是觉得这是很老套的方式,接下来想要听出些什么却又听不出什么,再接下来问自己究竟是想听出什么,这样写完,很多人都会觉得说,你写的敢不敢再庸俗一点。
    当初没有能力在背影消失的时候说挽留,让你成功感受到了失去的快乐。总会有一个人受伤,不如将所有错都留给作为一个男人应该承受的。
    那此刻就别把记忆管得那么凶,它没有能力向你反驳什么,却能让你享受到透彻血液后痛彻锁骨的寂寞。
    16
    两个世界的人,这个虚短的句子要怎么形容,才能让大家理解在不同人眼里的感受?
    而我的理解就是可以谈一场世俗浪漫却又不被所有人的看好的恋爱。到了某个时间段由不得你离开,也会有人逼迫你们分手。
    不存在爱情,只是我们活在这个家长、朋友都理性化的城市里。导致两个人的爱情分手,还不如一场大雨来的急促。
    因为喜欢一个人而不自觉恋上了她的习惯,这个习惯仅仅能维持不长的一段时间。渐而循环,我好想能想起好多过去的习惯,却早已想不起那人的模样。
    他们说,没什么,这一切都是命运里最好的安排,敢不敢用你的后半生的性福来赌。
    我最爱的那个人啊,我很想告诉你说,那是你当初对爱情最美的记忆,谁都偷不走,可是每次你在陷入有关前任的回忆时,我都会用吵架方式让你更加痛苦,最后你说累了,想结婚了,我们不合适,家庭不合适,性格不合适,对待一件事情的观念不合适,总之就是什么都不合适。
    你要走,我不留,情绪没有失控保留了最后尊严。
    你转身,我不闹,还你自由哪怕是限制我的自由。
    有时候没有理由,就是想让自己陷入一种悲伤情绪,想让眼泪流出来。你可能听到了声音,不用想太多,真没什么别的意思,就是觉得很痛快。
    同样你也知道的,留下的眼泪很快便会被蒸发掉,知道以后的时光还会很长,所以只能祈祷我是最后一个让你伤心的人。你可以恨我,只是别再遇到想我这样的男人最后为你擦掉脸上的眼泪。
    看来是我想多了,都不配让你狠,现在的你选择失忆来祭奠这段已经不存在的爱情,可以选择从来没有爱过,却没有人提前帮我彩排没有你的人生该怎么度过,留下了最普通的风景来默默诉说。如果有一天,未来有空洞能让时光倒退一点,能让你看到有一个人等了你很多年。
    17
    你的小聪明一直让我扮演着愚人的那个角色,为了掩饰你自觉得天衣无缝的罪行,我时常用虚伪的笑容来掩饰内心的悲伤,以此来配合你扭曲的想法。然后还能若无其事的诉说幽默,没有将你拆穿是不是该庆幸又一次成功逃脱了,明明在舞台浮夸表演的不是我,这真不爽。
    逢场作戏似乎就次成了一种潮流,但我是个庸俗的人,虽然表面看起来也能落落大方。
    你总是在自我安慰,乐于其成,觉得拥有的特别多。却始终都不知道你就是别人眼里的可怜虫。晚上将我锁在屋子门外面来证明自己的存在性,这么天真的事情真的是只有你能想得出来,为此我才想明白一句话:逢场作戏而谈笑风生,谁也别把谁想的单纯,单纯背后只是在掩盖最后给你狠狠一击的残忍。
    生活还要继续,但不是该疲惫的继续,我好像开始击打擦边球来暗示你再这样下去我们会分手的,这应该是此刻的你最不想的,你没有工作,每天在靠我给你的钱来生活,虽然你有也有想过我们是否不太合适。
    但我知道你不想承担离开的后悔莫及,也不想承受当前看不穿摸不透的无助,可人生就是在这样,不断让人感到恐慌情绪中循环。如果你的软住是我赌的一生,份量够吗?
    反驳后的针就像是示弱后的深,总要跟内心的不安纠缠几分才肯罢休,接下来发生的剧情不会随着安排出现转折,一次经历便是一生的皱褶,你悲伤时候想到的所有词语,应该都是它存在的意义。
    这世界变化太快,有一场令人感到伤心的场面即将上演。
    离开前让我再看一眼吧,没有夸张到说能牢记你一生,起码还能现在开心点。想说的,未说的,能不能有一段缓冲时间,虽然周围都是陌生人,但终归爱过,别让分手被失态所占据了。因为早已经忘记了最初是怎么开始,所以你可以不记得我这个没有用心的不好的人。
    时间仅用一个指点,点碎了说好的从前。
    青春仅用一个指点,或对或错你的容颜。
    我们仅用一个指点,让其中一人说抱歉。
    守护其实是一个贬义词,花了那么久的时间做了一件没有结局的事情,难怪呢。
    1八
    像是不经意路过,交叉点早已预谋已久。
    躺在冰冷的街头,当路人带着可怜的眼神看向我的时候,嘴角带着闲言碎语的口语,那应该是贬义词的同情。而我感觉压抑许久的情绪终于得到释放,随着手指间温度而无至尽蔓延到这座城市的每个角落。这应该是我的劫难,变得更加成熟更加无情的劫难,这没什么,怪我自己太傻了而已。
    原来也经历过,跟不是太爱的人在一起时,从来不会将她的一切信息暴漏在周边人视线里,因为知道接下来发生的一切“爱”,都是套的过场,是一时的新鲜感想要抓住仔细品尝罢了,渐而熟悉,没有初始那份激情的时候,就可以一拍两散,当此刻我成为被拍的那个人时。
    这简直就是我对自己开的一个天大玩笑,这份记忆从认识到转身全都像烙印一样在脑海里回放,从来没觉得自己记忆某天可以变得这么好,真是赤裸裸的讽刺。那一场场不经意间却是蓄谋已久而挑起来的争吵,跟过去我丢弃别人的招数相似,唯一的不同是,我是当前这场游戏的被动者,当这一切无容置疑所展现在眼前时,真的感觉要崩溃了。
    仰望到的星空是灰色,最耀眼的那个星辰也在逐渐抹去艳丽的光幕,消失在被乌云笼罩的尽头。全身像是失去了直觉遍布在灰暗里,无助的孤独在尝试从所未有体验,努力想要抓住光芒消逝之前的缤纷,有一段老歌词反复在思维世界里横冲直撞盘旋着,每触动一下解禁边际便会有鲜血外涌,这种感觉该怎么形容,才能真正体会当事者的无助。
    该怎么去忘记她,那比努力去接受一个不爱的人更难。
    随着红色幕布的落下,灯光都黯然失色,早已没有再去点亮烛火的资格。只怪理智没有提醒自己说,这是你之前伤害了无数人的套路,应该随性点,理智点,像是剧情杀青后的祝贺。
    在黑夜被光芒驱逐之前,再见,是不见。
    19
    在离开之前
    再笑一次
    不能永恒
    唯有铭心
    没心没肺的人
    是经历过多少
    伤痛记忆
    20
    雨滴逐渐蔓延成涟漪,你在此刻措手不及就闯入我的场地,到最后都没来得及对说欢迎光临,便接受了他的邀请离去,成为我今生最大败笔。
    所以,下雨天总是觉得有些伤悲,心情会莫名微酸,越是想要抽离,越是陷得更深,就像是天空会一直灰下去。
    刺耳的鸣笛总是在耳朵四周不断响起,它们正在开往这座城市狂欢处避雨,尾灯消失不是因为在视线里,而是看似朦胧却在无情淹没夏末的雨季。
    很想将留在空气间的回忆抽离,却又为何看到它在逐渐成形,变得如此清晰,怎么还有一丝寒意。
    泛泪的笑容与多少人生某个场景雷同,努力嗅着记忆所留下的线索向黑洞缓慢漂流。
    因为有太多困惑,所以将恐惧丢弃在已经闪逝而过的光明,即便知道最后还要再一次面对失落,可起码现在还可以欺骗自己说一切都还能再复活。
    情绪能有多不堪,没有哭声,哽咽在视线里水滴般逐渐增大,那种感觉每个人都应该深有体会。
    那只躲藏在汹涌人潮里猫咪,穿梭着被无视的距离,偶尔传来的疼痛也不会哭泣,不是说它有多骄傲,而是已经偷偷学会了怎么样才能更好伪装自己。
    亦步亦趋紧随在正失去的昨天,或许已经可以说是不用再为你转身而难以入眠。就算遗忘,也能不用再眨下含蓄已久的眼泪,来打湿冰冷的侧脸。
    我没有资格来说什么爱情上的大道理,毕竟自己的经历说出来还长不过一顿饭局。
    回过头看看,才发现真的已经走的太遥远了,好几个分开时很难受的女孩,她们现在都过得挺不错。
    好几个女孩到最后都跟我分手,是不是说明我这人太过糟糕了,可是一直都认为,自己挺专情的,这应该不是我在为自己找解脱的理由。
    记得那天晚上看到一个男孩骑着电动车载着另一个男孩,从服装上来看,应该是厨师吧,骑车的那个男孩哭着唱着歌,是蒙面哥唱的一亿个伤心,路过我的时候恰好唱到我再见你的时候,你已牵别人的手,旁边还跟这个小朋友。情绪已经一点失控了,坐在后边那个男孩害怕的用手掌拍着他脸颊。
    换到十几岁的时候,我一定会狠狠骂他们傻逼吧,可现在却有种感同身受的感觉。这就是分手,分手后仅仅只是两个人的开始,日后当看到曾经深爱的那个人有了孩子的时候,会是什么感觉,我想到了眼裂崩溃。
    即便那个时候我已经成长到了能承担一个家庭,可是我觉得我还是会很尴尬,鼻子会很酸,那个孩子,如果能是我的,多好。
    周遭嘈杂的笑声,全都是与我无关的闹声,低着头数着影子的脚步向前走着,早就已经迷路的我,还在寻找一个无人认识的地方,试图所有一切归零开始。
    萎靡不振是因为喝了太多咖啡,没有月亮而显得格外沉重夜晚,便利店街拍照明在指引着不知该去向何处的方向。
    始终在寻找没有了记忆的那条路上,虽然知道早就被你所淡忘。
    总有些事情早已在覆盖了落叶的旧路上被遗忘,但闭上眼睛还为何还有彩色画面融沟出真实的模样。
    可能是第一次踏入香房时候太过令人回味,那股味道,此刻闭眼,还能幻想,近在眼前。
    初恋时候哪有什么经验可言,全凭着奋不顾身相信爱情是单纯美好的直觉。
    第一次悄悄靠近嘴唇的刹那,心跳声在左心房疯狂跳动,世界被附有的色彩变得格外鲜艳起来,被命运安排此刻的刹那,能不能就先短暂停止一下,如果可以永恒。
    想每天陪在你的身边,做你整个世界中心里唯一那个男人,不会变心是对这个天空宣布的承诺,拜托就请以后再也别离开我的视线。没有任何东西的存在比你更加安全,不用气,用你全部心机来尽情征服我,多少次都可以。
    直到逐渐有了一丝波纹,开始慌张的忙东忙西修补,猝不及防这个成语在纯洁的爱情里友情串了青春,什么都不懂得年纪,没有夹杂一丝此刻想要的证据。
    最后,耗尽了,就罢了,承诺竟如此卑微,还不如跟陌生人的对话深刻。
    你要走,我不留,情绪没有失控保留了最后尊严。
    你转身,我不闹,还你自由哪怕是限制我的自由。
    投射在对方视线里的画面,还在祈祷对方能够理解,为此要放弃自我的多少理念才能傻到以为祈求就能换来心软。
    像是正在被嘲笑过的伤,最后无助到只能恐慌,只为了能将所有的悲伤就此说终结。
    能不能不要再把不清不楚的言语当做是模糊情感的遗嘱,以此来让一个最爱你的人屈服,可知情绪也能让整具身体变得血肉模糊。
    我是在回忆,没有太多情绪,如果还有眼裂在犹豫,别介意,那好像是我此刻唯一的止痛剂。
    是不是假装若无其事,真的就会若无其事,虽然这看起向像是废话,实话是想知道你最近过得怎么样。日后我才真正醒悟你到底有多重要,虽然谈了好几次恋爱,可你的影子总在她们身上徘徊。
    该怎么才能擦去关于我们爱情的痕迹,直到今天我还在想着问题,拿起电话拨打通了之后,对面的传来的声音问的是有何贵干?该让我怎么来回答你,在此刻真是个复杂的开口。
    原来总以为将爱情多经历几回,人生才会变得完美,连妈妈都严肃对我说过,这样下去最后受伤流泪的人一定会是你自己。
    现在我体会到了,日后再也没有了交际,你的杯中酒也不会再让我垫底。这个城市有多大,女人有多少,身为旁观者,我们都知道。
    不想将就,将李荣浩的《不将就》听烂了,可最后面对生活的时候,怎么不将就啊?
    毕竟剧情没有被提前刻画好,毕竟将自己伪装起来笑着站在你面前不是太难。
    越往后面走,视线越过于清晰,面对周遭蜂拥而至的喧嚣声,怎么样才能让你自己保持清醒。
    青春这条路啊,是不是就是因为看不透未来,才如此让人值得去流连忘返。
    如果还要笑我幼稚,就笑出声音,让我也听到,憋着怪难受的。毕竟面对感情,也就这点出息。
    最后,让这个已经狼狈到忘了在你印象里该是什么样的人,最后说句我爱你吧。
    如果你能看到,如果你此刻比我要幸福。
    因为,那是爱。