第92章 重启

作品:《长途列车

    生命的意义是自己赋予的,只有双手才是自己的。
    心灵鸡汤有很多,可那一个才是自己能走下去的路。
    已经回家快半个月了,我好像又迷失在自己幻想的世界中了。
    明明知到一个正常的工作与生活,才能满足人基本的生活状态,而我一直在玩着过期的游戏,只为某个意外而微不足道的惊喜。
    音频直播我也停了三天了,回家也从未画过画,我不知道自己未来想做什么,美工不想去,电信那也不愿意,很多工作都被我放弃了,从心底就提不起精神与兴趣。
    只有坚持着一个可以卖钱的游戏,搞的自己疲惫不堪。
    今天一觉睡到十点,可根本不想起床,又在床上闭着双眼,却并没有睡着,大脑就开始了无尽的幻想,二次元的萌妹子,我去工作可以又笑了起来,还有对蟹老板所有的记忆,可我知道这是我的想象,从十十五岁开始,我就有这个能力,我可以闭上双眼就沉浸在自己的世界里,无尽的幻想,虽然这些都是没有意义的思想活动,但仿佛只有这种方式,我的内心才能得到某种程度的快乐。
    就像我三岁的时候,那个时候在幼儿园,别的小朋友都在开心的玩耍,而我却一个人看着叶子上的蜗牛,产生出无尽的幻想:蜗牛这么慢,我可以帮它走快一点,可我并不知道它想去哪里,我停止了这个念头,只是呆呆的看着它的蠕动,我看了看四周,又产生另一个念头,为什么别人笑的那么开心,我却觉得那是没有意义的活动,就在此时十分钟铃声将我唤醒,我不舍的将蜗牛放在了草丛里,又跑出了一个念头,蜗牛的世界会是什么样子的。
    从这一方面的发展,我发现我很喜欢去认识每一个我不知道的环境,工种,每个人的世界观。
    从小孩的天真,青年的叛逆,成年的觉醒,中年的坚持,老年的固化,好像每一种年龄段的思想,行为,都是不可融合的,因为我即使是成年,我也并不是太懂天真孩子的想法,只能任由其自我发挥。
    我能看清我身边人的想法,但我无法阻止他们的离去与一些非正式的行为,甚至是我讨厌的事情。
    我一直在70.80后的世界中生活,可我并没有他们那样的坚持下去的信念,我的目的是为了钱,当钱这个目的在我的心中都没有意义的时候,我发现我对这个世界上并没有什么格外在意的东西。
    就像蟹老板,她拒绝我,在我的母亲的思想观念中,我就是穷,没钱,如果我有钱,能给她买个房子,满足她一切需求,我就能拥有她的心灵,我也可以守护着她一辈子,可这些大部分的给予,如果成立,我在思考,我会不会如此想掌控她的生活,掌控她的心灵,那将是一个可怕的事情,控制。
    其实这个思想控制了我很长的一段时间,因为我听了她的故事,但不理解她真正想要的自由,我一直在强加我想给她的一切,因为我喜欢她,这份喜欢让我对她有着很强的占有欲,我知道这是不对的,可喜欢一个人后,其本身的思维并不是绝对受自己所掌控。我昨天又经过我小时候喜欢过的一个女孩子的家,如今她已经结婚快八年,我对她的认知还停留在十几年前。为什么我会在这里谈起她呢,因为我喜欢她与喜欢蟹老板的心态是一样的,唯一不同的是,蟹老板我是放开了一切的懦弱,激发本心的勇气自己去追求,得到了一切比较好的回忆。
    从这个事情我发现爱一个人,到了一定程度的时候,你会发现你并不是爱那个人,你只是习惯了那一个人,你所缺少的只是“爱”,一个同年龄段的长久的陪伴,玩耍,能相互成长,建立未来共同一生的目标,这才是人的最终目的吧,这个目的说起来很简单很抽象,但是在这些过程的建立,矛盾,达成共识,两个人的长久的努力,最后在感情与生活上彼此的依赖,从而成为一个稳定的家庭体系。
    我也知道我还忘不掉蟹老板,因为我每次开次开车的时候,我都会刻意的去忘记在副驾驶座的影子,她入睡样子,仿佛就上在昨天,我也知道我也必须去淡化,可我的记忆都放在了事物,环境,音乐里,每当无意的遇见我都会想起某个人的与我的记忆,我知道那是因为我的的情感经历停在她的世界中,为什么完全的忘掉了秀儿,我并不是一个薄情的人,只是与秀儿的交流,我们之间有着太多的不理解,虽然能像一个没有隔阂的朋友一样交谈,但是一旦谈起彼此的生活,她就会说着我过去的不对,我的有错,我承认,但那都是年轻的过错,一旦话题到了这里,我就开始后悔,我并不想后悔,但想想现在我并不后悔现在的一切,我并不想说秀儿的坏毛病,因为她离开了,也成全了现在的我,虽然现在我的依旧一无所有,还有着啃老的现状,但是我的思维是明确的,不会因为任何人而导致自己的失控。
    其实这样的体系,在公司,社团,都有这样的方式存在,这个后面再记录我所想到的。
    我现在对外面的工作有着很强的排斥心理,服务员已经做过,没有多少餐饮行业的福利待遇,能比得上海底捞,这是我对其他餐饮业没有了憧憬的原因,而且餐饮业的时间非常不自由,每天十个小时的工作,中间休息23个小时,就是周休一天也是由不得自己去掌握,那样的工作环境,就好像一个很完美的公司,所有的岗位,员工的时间都是按“机械性”的方式来,以公司盈利与服务顾客的为首的模式,当每天早上开早会,主管还对着半梦半醒的员工说着“你们是最棒的,我们乐于服务,加油,坚持。”等等之类的鼓励语,我都莫名的想笑,一个员工的真实感受与想法,怎么会在公司这样的体系中实现,还有常常有着各种活动,就连完全不会的人也要去学习,比如英文,粤语,当然这些无法成功提议都被人直接忽视了。
    还有一点就是员工的融洽程度都仅次于陌生人,因为每一个员工都要学习海底捞的礼仪,这点就贯彻到了每个人的素养上,但是私下的交集,是一个很难提升友好度的情况,因为他们表现的全部都是人最好的一面,微笑,优先权,尊重各种都给了公司与顾客,而最坏的一面就在私交的时候会全面爆发,为了一点话语权想争个上风的嘲讽他人,为了一点方便时长让人带东西,为了一点懒惰可以拒绝一些义务,为了一点小小的成就拿出来炫耀。
    但是我也承认海底捞这个公司的好,制度,福利,服务,卖点,但这仅仅是公司的东西,如果你想享受这一切的待遇,那你就尝试一下吧,当然它的贵是餐饮行业中首屈一指的。
    再说说美工这个工作吧,我本就是一个不喜欢太闲的工作的人,因为怕无聊,我第一次进入这个行业,每天的工作就是上图,p 图,抠图,对于学过游戏原画的我来说这是一项很简单的工作,但老板也知道这个工作的简单,又无法舍去这个工位,因为,客服与运营,仓库,是不会这这样的工作,不是不会,而是没有工资的事情,谁愿意去用自己的时间,而老板也不愿意多付工资给他人。当然我来的这个公司是一个小小的天猫商铺的后面的运作,而我也缺少一些必备的技能,比如短视频制作,还有对各个商城的风格定制,这个就是时间的经验的累积了。然而这老板一看见你太闲就,开始要你做其他的工作,比如搬运,发货,甚至印花的事作都开始让运营,美工去做,这点就很难受了,这本就是本工作之外的事情了,但是我发现这个公司很多漏洞的时候,我就辞职了,然而在我辞职的一个月后,这个小公司就倒闭了,还欠了很多债务。
    对于这个工作的我是认同的的,但是对于这个公司的制度,老板的管理态度,简直是让人无法理解,即使在我离开这里后,我也还想过去找类似的工作,然而在一个月的广州应聘淘宝美工,搞笑的是他们变相的用培训交钱的方式去做,这点让我对着所谓的 it行业(简单)略有失望,其实对于我们这样的人还有很多,他们不停的在找工作,换工作,明明可以又一个稳定的方式,可总不满足自己的内心,并不是因为钱,而是内心的空洞,我们需要一个梦想,需要一个长久的发展,这点就好像一个待嫁的女子,不停的寻找自己真正想要的落脚点,其实连自己也迷失了在选择的过程中。
    好了今天就这样了,我什么时候在停下自己的司空幻想与对事物的理解,重新开始融入社会。