我对家的执念太深，让我有着极度的不满，所以我才抱怨，逃避，自己却不思进取，因为我被执念蒙蔽了双眼，我不同父母，他们有我，已经走完半生，也没了多少念想与改变，而我就纠结于改变自己的想法，其行为又不愿去面对现实，在这样的双重压力之下，所以我就崩溃了。
    这些崩溃也并非凭空降临，同样是这个“家”长久的观念，长者的影响，已经在拥有意识的时候，就开始了累积，而在自己成长过程中对新事物的理解，开始质疑长久以来的观念，这其中的挣扎，就如同岩石从出生就在烈焰之中忍受着煎熬，明明想出去，却又逃不开，逃开了却感觉又适应不了外界，然后就在冰火之间煎熬。
    如果有不理解的言行出现，就好像第三方势力的介入，可能将其推到一个合适的空间去停下，也有可能直接在冰火的煎熬之下，碎裂，死亡。
    好在我没有碎裂，我得慢慢走出烈焰，慢慢越过冰界，去往我想去的地方。
    到了下午，我又开始感觉我的脑一片混乱，哲学思想，心理学，本我意识，小说幻影，现实的困境，我都感觉头要炸开了，我已经不知道我是谁了，用什么方法摆脱这种混乱，可我若说出母亲又会不会冷嘲热讽的样子，说一天多少钱，又破坏她的计划，我已经在心底生出了这样的恐惧。
    我承认我现在精神的异常。
    这种本我意识的觉醒，让我这二十多年的精神世界崩塌了，这就好比如一个男人活了二十七年，才发现原来自己是女人一样，信念崩溃。
    家庭教育，学校教育，社会教育，人每个年龄段的认知程度，接受程度，自我调节能力，努力适应家庭环境，努力适应社会环境，到最后的丧失本性，人的精神世界到底需要怎样的顺序与调节？
    心理学术中，人精神异常并非智力低下，而且智力超群的原因，从认知能力，到接受能力，还有认可能力，最后再推翻之前，重新开始，我的内心受到了什么样的爆炸，与挣扎。
    这时我想到蟹老板，她家庭破裂之时，内心又遭到了什么样的摧残，也真不怪她说自己淡漠的性格，如果不这样，她就是死亡或者疯掉，如是两者那都好，至少还有一个结果可以解脱，可偏偏我们还有理智，只能在挣扎中去否定身为人的某些情感。
    而二爷也是经过了死亡徘徊，也舍弃了身为人的某些特质。
    我回去继续做衣服，这样的反复，以我有暴力倾向的行为，最后我若压制不住自己的情绪，可能就不是我亡，就是母亲大人的去逝。我不想看到这样的结果，所以我必须逼自己出去，可另一个依赖父母的思维他让我坚持，他想继续在母亲大人的羽翼之下，让我的决心摇摆不定。
    我这样的散心，好不容易静下了心，发现母亲的思想又想驱使我，可母亲明明让我想做什么就去做，可她的观念一直在我脑海里，好像在诉说说，做衣服，别浪费时间了，又做不完，又让人好笑，今天又做不到钱。。。。。
    果然，一个被父母说是好孩子的人，又不抽烟，又不喝酒，又不闹事，更不乱花钱，这样的好孩子，本身就是变态的，对自身控制欲极强，那本就是反人性的行为，这样的全好，他是没有发泄空间的，人本来就是一个气球，随着年龄的增长，气球就会越大，如果不正确的释放，那么他就只有爆炸。
    我还发现我有一个死脑经，一旦信任的人说什么，我就会去听，去做。
    又与母亲大人谈话半句就不投机，她的目的只有钱，我说我心里异常，我按排了一下工作时间，缓一下我的情绪，她就直接冷冷说着你想做什么就做什么。
    这样的感觉让我很是难受，他们觉得我变成这样是我自找的，忘了就好。
    之前过年不回家，是我不敢回家，我讨厌父亲的那个嘴脸，我也讨厌他们俩个人的争吵。而这次我也该彻底离开母亲，真的要很长时间才能去看清，这个家了，已经在这个家里彻底的得不到任何想要的情感了，就连金钱也不想要，这个家我离开了，我才会有轻松感吧。
    我不知道这是否是错的，但我在这里我恐怕真的会疯掉。
    估计一个失败的母亲说的一句话就是“我就是穷，没钱给你。”
    我不想压榨父母，也让我成了一个固执的人。
    我能不能反向选择去接受她的资助，她也很累的，我不忍心太逼她们，即使我开始了讨厌他们，他们还是父母啊！在纠结的死循环中挣扎着。
    看了人类简史，我发现人都是在一直给自己建立各种思想与心理暗示，我说我喜欢原画，可若没有一个轻松的，没有高工资的，这个原画，我还会向一个狂热的信徒去追逐吗，我喜欢原画，是否也是一个被他人所植入的思想。
    也如同我喜欢一个人，为什么呢，她漂亮，能弥补我心中希望的自己，所以才有了追逐，如果我对这些没有，还能说上喜欢吗，显然不会，可失败，会让人内心一时建立的信念崩塌，这也就看个人给自己在追求事物给自己定下了多少的信念。
    我个人比较重感情，所有我做任何事情都不愿意去拒绝，除非让我忍无可忍，因为我希望我维护好身边喜欢的朋友的关系，也正为这一点，当我感觉与人情感关系破灭的时候，我就会感到恐慌，失落，不停质问自己为什么，而这是都是我喜欢别人，我就会时常在心里加强这种信念，我在设想，我如果放下所有的这些执念，或许我的内心就不会有着太多的纠葛，就好像一就是一，不去想一为什么是一，这样深层次的原因。
    这个时候我想到了我的第一任，她喜欢我，我表示一般喜欢，她的故事让我生起了一个男性所拥有的保护欲，然后我就给自己下了一个信念，就是去保护她一辈子，也就是这个信念让我与她在一起三年，而其中我也明显感觉到她不适合我，因为她并不能理解我内心的自己，我的内心也开始了在质疑自己的信念，而倍受煎熬却无人分享，而如今我所知的就是她所需要的不过是一个家，一个有一个可以归属的家庭，这也是她可以在离开我以后，也能尽快的结婚，即使婚姻不如意，但她满足了自己现实中的需求。
    虽然如今她向我抱怨自己的生活，我也只感觉那是她选择的路，我的内心也毫无波澜，七年的时间足够想明白很多事情，我也只是草寮的与之沟通，偶尔也会发一点突发的本心之言。
    对于蟹老板，我同样需要一个正确的心态与思想去面对，她的故事我也感动，如同我第一任一样，有着让我保护欲激发的感觉，但我心中并没有立刻定下信念，而是在一步步的观察她的生活与表现，内心，在心里算计着我都不明不白的东西，她性格很吸引我，人也漂亮，但她的生活我还是在点不习惯的，但因为喜欢她，想与她在一起，我还在在心里做了一些调整的，我害怕她，不敢接近她，也是我害怕她与我第一任一样，在不断用心交往过程中，两人产生的矛盾与不可理解的问题，从而关系破裂，其实还是因我潜意识里加强了某些固有的观念，让我对她执着，执念，让她说的拒绝，我感到非常难过，当被拒绝多次，我开始了不甘心，非要得到，再多一些时间，我也觉得不太可能，但我还是想她，即使我们不可能在一起成立我最想成立的关系，但做一个普通的朋友去长久，交往而带来的快乐这是我想要的。还有我在这些观点中也发现，若与她这样正常的关系下，认识的彼此内心世界也会更多一点，这样也不会在已经成立某种亲密关系后，不会如我的第一任一样，质疑自身的信念，还有日复一日的争吵与痛苦。因此让我如今狗舔般的乐此不疲，我能理解这样的感受与行为，或许外人并不理解这样的方式，甚至会说我傻，有病，因为这是他人无法去理解去做的事情，但我已经不再乎外界的任何眼光，只要开心，谁还能影响自己的方式，这个时候我很能去理解那个有点傻气的孩子，那不正是本心的流露吗！
    其实最可怕的还是欲望，一个房子的欲望可以让人几年十几年，甚至几十年为之奋斗与拼搏，这个信念就是为了一个自己的房子，其实你在哪里住都可以，只要开心就行，而从房子上所衍生的虚荣心，成就感，人们往往乐此不疲的追逐，甚至失去自由，与其它快乐的东西，对与错无法去分辨，因为这都是个人的内心的取舍，反正人从存在起，就是这样用某样东西去交换另一种东西，欲望满足，失去自认为等价的，就会认可，不等价就会感觉到不满，然而一生都在其中的取舍之中，不断的植入外界的信念，让自己穷于追逐，得到一个就再植入，如此恶性循环。
    就如同我的母亲大人，植入建房子，然后就有四，五年的奋斗，完成这个信念后，又植入汽车，又是三年的奋斗，然后再植入嫁女儿，又是一年，再就是我的婚姻，如果我又满足了母亲大人的想法，估计就是我已经彻底失败的人生了，而且母亲大人，身体很累，内心其实也是空虚的，因为母亲大人停不下来就是最好的证明，一停下来母亲大人就会特别的焦虑。
    我承认有追求是好的，可盲目的追求，让身边的人失去自我的成长与快乐，这好像也是泯灭人性的观念。
    能理解到这里，我需要去承认我自己的堕性的想法，比如我是一个坏孩子，我懒散，我有点不思进取，还有点自以为是，自恋，原画也可能是被植入的一个借口，但那又怎么样，我还是我，我也就是我，不因外因去隐藏，不因世俗眼光去刻意去改变，也不因喜欢某样东西而感到害怕那些不存在的东西，活有当下，看见自己，这才是我想要我。
    虽然我在现实里还会有另一种思维影响，至少我要学会的是，在两则之间去追寻自己最