病情影响，服装业也快成了淡季，湖北还未开工，广州生意惨淡，就是像海底捞也是砍去了一半的餐桌。
    挣钱的地方，人心惶惶，人好的地方，挣不到钱，我所有的计划也都被搁浅，或者延长。
    做了快六年的衣服，第一次听老板说，正规厂里做衣服还需要考试的。
    而这个老板教了卷边一个半的钟头，我很感激，也很惭愧，就是做不好。就是做好了，我也只是十者存三四分
    我也佩服这个91年的老板，样衣工，烫工，裁衣全部都会，也不亏为老板，当然这样他可以节省更多的人力与物力，在挣钱的同时，也能实现自身时间上的价值，而不是像湖北我所见到的服装厂的老板，他们都是除了早上上摊，看样品，中午回来其本上就是无所事事的聊着无事业无关的事情，还有的就是在每晚约人大肆的挥霍一下。
    也是在海底捞若所有的职位都考核了，也就是经理级别，可人大都是只喜欢一种工位，很少愿意去学多技多岗的，更何况有六十多个技能岗位，虽说是可以三天学一个岗位，但是其中一些事情，并不如表面那么简单。
    我若要想在某个行业立足，我难道也要某一行，学成万能的技能吗？
    又是新的一天，外面的空气真好，我贪婪的呼吸了几口新鲜空气。可一进入做衣服的车间，一股无奈与排斥的情绪就开始了上涌，还是公司的工作与环境好一点，虽然也有无奈，但至少不会排斥，而产生厌烦情绪。
    午时之休，我走在回宿舍的路上，眯着双眼看着昏黄的阳光，脸颊上微感一丝温暖，阳光与能看到阳光真好。我信步走进一米半的小巷之中，来往的人还不少，也不算多，大都是匆匆忙忙，却没有一个笑脸，唯有的只有十岁左右的孩子带着天真的想象力，在说什么我听不懂的话。我突然发现，在我十岁之时，我也是如他们一样，因父母的工作，而来到同样的小巷，天真而开心的奔跑着，如今我又回到类似的巷子，我望了望天空，又伸出右手的食指，闭上左眼，单眼一看，原来我在这里所看到的天空只有“一指之宽”。
    以前是父母的工作，而限制了自己的行为，如今长大了，又因父母所言的未来，而停止了奔跑，身为二十七青年的我，真的要因此泯灭所有的希望吗？
    我想午睡，可写这些心情，已经浪费太多时间，已经十二点五十分，一点左右，母亲又会发消息催促我该上班了。入睡已经不可能，因为只要想到母亲会催促自己，我根本入睡不了。而且我今天有感觉去写《妖皇宫》，却又没有时间去让我任性，工作让我放弃了太多的感觉，可不工作又得不到这样的思想与想要的东西，因为只有没有新事物的进入，我就只能有过去的记忆，不断的回忆，不断的评判自己，我是想做什么样的人。
    其实我是有欲望的，我想要开心，我想要女朋友，昨晚的梦境，我看见小王又回来了，我们同眠，交织，那气息与触感，还有带她回家的那种勇气，更有我天真，从内心真正微笑的样子，在梦里我没变，可她变了，她不再那么粘我，不再说着天真的失言，一切的梦境都好像是我自导自演的一副景象。当我醒来之际，现实的我又开始了冷漠，无视这个梦境，就像无视我过去的记忆一般，但也只有这样才能安好的，内心毫无波动的应对现在的生活。
    这就是我内心与现实的分离，如不这样，就会破坏很多的规则，
    我对蟹老板的执念可真是深，那一通电话本以为我会结束所有念想。可没想到得到了更多的想念，我有一份说辞：
    我还喜欢你，上次打电话给你，我以为我会结束对你的想念，没想到我却更加想你了，我不知道你会怎样看我这样的人，但我就是喜欢你，如果你真觉得我很讨厌，我也很讨厌这样想你的我，我不喜欢一件事情一直纠结在我的心里，我希望你结婚或者有一个好的归宿之后，给我一个消息，让我彻底终结对你的念想，只有彻底的死心，那个想你的我就不会再出来作怪了，我也可以在有机会之时去寻找下一个，我对自己有很强的控制欲，不可能的事情，我不能去犯傻，我相信你的不可能，我自己控制不了记忆，但我能从你那里得到解脱。”
    我敢这样对蟹老板说出这样的话吗？不知道，还是我会继续找着借口，不肯认法清现实，又不敢说出，又无法放弃，一直纠结于心中，有时痴迷过去与她的记忆，忧郁，入魔，躁狂，失落，突喜，与其有这么多因为她产生的各种情绪，那还不如快刀斩乱麻，从她那里得到最真实的结果，来结束我的纠结，就像小王一样，我守一个梦境四梦，直到看见她的婚纱照，她亲口的承认，我的梦才彻底结束。当时那种解脱之意，有喜，我自由了，我的心思不再给予他人，只属于我自己；有彷徨，心中长久的支柱消失了，心中还有什么能让我坚持下去；有悲，那么爱的彼此，也就这样了，我最后的想法只有两句“可惜那穿礼服的不是我，能与你白头到老的也不会是我。”
    我能走到今天这里，看透所有的一切，这点我还是很喜欢的，我看见了我的成长，更看到了我的改变。
    现在的我依旧渺小如尘埃，但我的思维已经没有了太多的杂念，我也不知道是该高兴，没有什么多少纠结于心的事情了，还是该悲哀，我已经彻底失去那天真的笑容。
    其实在蟹老板的身上与家庭，我更看到了我自身的意志薄弱与消极，还有我对家庭依赖与束缚。在与小王分的分离，很多原因并不是因为我的父母，而因为我的思维被家人所支配，从而失去对自己人生与生活的方向与路途，更大的原因是我逃避着我不愿意承担与成长的事情。
    如今我能明辨家庭的一切，我愿意我就去做，我不愿意，父母任何意识也不会对我有决定性的影响，我要有自己的想法，更要有自己的工作，生活，家庭，责任，那些我失去的，懦弱的，我要在未来，一个一个的捡起来。