我叫崔媛，生于北京，长于北京。
    人人都说我的父母郎才女貌，是天造地设的一对。
    小时候的我听了，很高兴。
    现在的我听了，很嘲讽。
    他们看似恩爱，实则相敬如宾，不对，是相敬如冰。
    他们很爱我，但是，他们不爱对方。
    为什么会不爱了呢？
    明明，妈妈在我小时候，总会拿起他们年轻的照片，跟我讲述他们的故事。
    故事很好啊，从校园走向婚礼殿堂，谁不羡慕。
    到底是哪个环节出了问题？让这个本来美满的婚姻，变成了坟墓。
    ......
    从我懂事以来，爸妈都是分房睡的，我以为这正常不过了。
    直到上学，同学们谈起他们的父母，我才知道，关系好的父母是不会分房睡的。
    可大家不都说我父母恩爱吗？那为什么他们又会分房呢？
    那时候我不懂。
    爸爸很奇怪。
    我有时半夜起床上厕所，会看到爸爸站在阳台吸烟，看着不知道哪个方向。
    我也不知道，小小的我，居然还能看出那道背影的落寞。
    我以为爸爸是偶尔才这样，直到我偷偷观察了一个月，才知道，爸爸是天天如此。
    大一点，我学会用指南针，我知道了那个方向，是南方。
    想来，我也是执拗的，也不知道跟了谁，能耐下性子，偷偷摸摸的，坚持一个月。
    南方啊，那里到底有什么？
    妈妈也很奇怪。
    我有时不想一个人睡了，就会抱着被子找妈妈一起睡。
    好多次，我都发现，妈妈在床上偷偷抹眼泪。
    印象中，我问过一次妈妈，她怎么哭啦。
    妈妈只是擦了擦眼泪，说，她没哭，只是眼睛有点累而已。
    可每次妈妈哭过之后，她都会做噩梦。
    是噩梦吧，我猜。
    因为妈妈讲梦话，是哭着讲的。
    我老是被吵醒，也听不懂她在讲什么，听得最多的就是，她说对不起了。
    妈妈对不起谁？她做了什么对不起别人？
    这些我都一概不知。
    大伯也很奇怪。
    我知道的，他至今未娶，定居于广州。
    爷爷奶奶还在的时候，他一年会回一次北京，爷爷奶奶不在了，他就没回过来了。
    他对我很好，每次回来，都给我买很多好吃的好玩的。
    可是他对我爸爸妈妈，一句话也不说，一眼也不看。
    我不懂，大伯和我爸爸不是亲兄弟吗？
    是什么事，让他们关系这么僵。
    而我十三岁的时候，妈妈去世了。
    大家都说她是个女强人，她有个无坚不摧的心脏，可医生说，她是抑郁成疾，五官衰竭。
    妈妈临走前，像用尽毕生的力气，用她干枯的手抚上了爸爸的脸。
    她说，是她错了。
    爸爸含泪，反驳她说，是他的错。
    我那时哭着问爸爸，为什么妈妈会抑郁。
    爸爸只是抱着安抚我，什么都不说。
    随着我的年龄增长，我对爸爸的态度是愈来愈恶劣。
    我怪他，怪他冷落妈妈，才让妈妈生病，去世。
    所以，当他让我报北京的志愿时，我毫不犹豫的，填了广州的院校。
    我就是要跟他对着干。
    而他得知之后，只是无奈的叹息。
    在广州的大学四年，我和大伯见过几次。
    最后一次，他把我带到一块墓地。
    他说，墓主人托梦给他，想见一见我。
    我被吓到了，我说，我不认识这个女人啊。
    我的确不认识这个女人。
    尽管墓碑上的照片，是个很年轻的，看起来跟我差不多年纪的女人。
    可我看着看着，心底某一根弦就断了。
    因为我发觉，这个女人，长得很像一个人。
    那份爸爸每晚都会悄悄拿出来看的报纸上，就有她的照片。
    我以前偷偷找出来看过，那份报纸也就是普通的北京日报，但有个标题很皱很醒目，显然是被眼泪反反复复的浸湿，我就记了很久。
    知名作家江烟投海自尽。
    是了，就是她，江烟。
    她，到底，发生了什么？
    跟我父母又有什么关系？
    所有的信息就像一团迷雾，困住了我。
    大伯拍了拍台阶上的土，就地而坐。
    他说，他爱上了一个女人，很莫名其妙的。他本以为自己这辈子都不会喜欢女人了。
    这个我知道，小时候听爷爷奶奶抱怨过大伯性取向的问题。
    但我没想到，大伯还会爱上一个女人，那么，至今未娶，是因为这个女人，她在这里长眠吗？
    大伯说，他一开始是很不耻那个女人的，因为她是个小三。后来，他发现，她比任何人都煎熬，她的内心脆弱又敏感，他开始心疼她了。
    大伯又说，他前段时间梦到了她，她在梦里问他，能不能让她见一见她爱的人的孩子，看看那孩子长得是不是也一样好看。
    听到这里，故事的大概我都清楚了，唯有一件事我不明白。
    我问大伯，我妈这辈子对不起谁？
    大伯摸着照片中女人的脸颊，似在回忆。
    他说，我妈这辈子只做错了一件事，就是让江烟从谷峰跌下了谷底，让她处于风口浪尖，可是，她不过是在捍卫自己的婚姻，不择手段罢了，说到底，也是个可怜的女人。这辈子，是我爸对不起我妈。
    ......
    弄清困扰了我多年的问题，我的心没有轻松，反而充斥着伤悲与沉重。
    太乱了，我无法说出他们谁是谁非。
    总归是一个圈，他亏欠了她，她又亏欠了他，解不脱，也逃不过。
    就像我的名字，崔媛，到底是缘，还是冤呢？
    而在我毕业稳定下来后，我爸就自杀了。
    我从广州赶到海南，给他处理后事。
    对，没错，就是海南三亚。
    跟当年知名作家江烟投海自尽的，是同一块地方。
    我把我爸的骨灰撒向大海，说不清是想成全了他和那个女人，还是觉得他不配和我妈葬在一起。
    我面朝大海，无悲无痛，内心早已是一片荒芜。
    我希望崔媛的媛，是圆。